Nota: Trascribo literalmente este escrito de mis inicios (hace ya varios años) dedicado al Sr.Henry Plus, algún día haré la continuación.

Estimado colegas y amiguetes varios.

Como ya sabeis Vuestro Humilde Narrador se embarcó no hace mucho en el proceloso mundo de la abogacía. Quizá pensaraís que con esto terminarían mis remarkable histories, pero no torpedorrss!!!, antes lo contrario pues este inframundo esta repleto de situaciones absurdas, rocambolescas y las más de las veces kafkianas, que dan para unos buenos emilios a la salud y el cachondeo de los demás.

Hoy voy a contaros la bonita historia de como llega uno a ser abogado.

En primero y principal uno ha de tener claro dos cosas:

COSA A) lo que representa el ser abogado y

COSA B) como de BUENORRA tiene que estar la secretaria que te cojas.

Para decidirse al respecto de esto se necesita un prolongado periodo de honda reFLEXión en un lugar de espiritual recogimiento, al estilo Renton:
RENTON
(v.o)
Relinquishing junk. Stage One: preparation. For this you will need: one room which you will not leave; one mattress; tomato soup, ten tins of; mushroom soup, eight tins of, for consumption cold; ice cream, vanilla, one large tub of; Magnesia, Milk of, one bottle; paracetamol; mouth wash; vitamins; mineral water; Lucozade; pornography; one bucket for urine, one for feces, and one for vomitus; one television; and one bottle of Valium, which I have already procured…

Tras tan tras-cien-dentales reFLEXiones y una vez nuestra voluntad es firme y resuelta, entonces comienza la pesadilla más interminable y latosa que sus podais imaginar, vamos como escucharse todos los LongPlays de Bertin Osborne, o cosa similar de espeluznante.

Lo explicaremos asunto por asunto:

ASUNTO NUMBER ONE: LOCUS AMOENUS (covachita chachi)
ASUNTO NUMBER TWO: SUPERSTILYNG usease, amejoramiento personal.
ASUNTO NUMBER THREE:MARKETING.
ASUNTO NUMBER PI 3.1415927: ENSAYO GENERAL.
ASUNTO NUMBER FOUR: SECRETARIA BUENORRA Y FUTUROS CLIENTES
ASUNTO FINAL: Y EN FIN, PO QUÉ SE HACE UNO ABOGADO?

ASUNTO NUMBER ONE: LOCUS AMOENUS (covachita chachi).

Chaval, vas a necesitar una covachita chachi para recibir a tus clientes. Lo de usar la mesa de tu cuarto de estar con los posters de las tias en bolas y el tufillo a calcetines queda poco profesional. Asín pues que en caso de no disponer de propiedades inmobiliarias habrás de buscarte un alquilercillo.

Ni que decir tiene que por el presupuesto que tienes te ofrecerán edificios de adobe (Photoshop Tm) de la época faraónica pre-TutanComeOn, o más minísculos que el walkman de David el Gnomo. Esto es peligroso porque a los clientes no les suele gustar que les caigan cachos de techo en la cabeza o oir como crujen las estructuras del edificio.

Una vez encontrado, allá para el siglo XXX (el siglo que será más excitante sin duda), pués como que las cuatro paredes y dos cajones de fruta por mesa y silla no quedarían muy fisno, queda el engorroso y oneroso trabajo de reformar, amueblar y decorar el cuchitril.

Primero se limpia el lugar con la habitual combinación de acidos corrosivos, salfuman, vitriolo, lejia, disolventes de vertidos petrolíferos y mistol vinagre que es el que al final consigue quitar la mugre de verdad y no los otros. He de confesar que esta tarea suele ser más desagradable ver el programa de José Luis Parada en TVE dado que la suciedad es algo bastante repugnante y suele estar más incrustada que Dutruel en la plantilla del FC Barcelona.

Luego viene pintar al estilo Sr.Miyagi no lado-lado, arriba-abajo, con los ojos to rojos de la pintura que te cae. Arreglar las cañerias obstruídas tras años de detritos que deberían haber ido a parar a la basura y no al desagüe. Repasar la instalación eléctrica, que aquello parece el laboratorio de Dr.Frankenstein, etc.

Entonces surge una amenaza inconmensurable, que aparezca tu madre para supervisar el proceso. No lo permitas o te va a tocar limpiar más a fondo que a la mujer del Demonio de Tasmania.

Lo de trasladar tus muebles Estilo Luis XV y Colonial desde tu casa al despacho es otro rollo, hay una ley de murphy que dice que cualquier cosa que se desmonta tiene menos piezas cuando se vuelve a montar e incrementa de forma exponencial la dificultad de manipularse y la probabilidad de rayarse. Además hay que apartar las termitas, carcomas y demás insectos xilófonos, que se comen la madera haciendo musiqueta.

Una vez te has pillado los dedos, quemado, erosionado, contusionado, caido, pinchado y asfixiado, has hecho y tenido que deshacer las tareas como tropecientas veces, llega ahora otra historia, donde pones todo? Y luego viene el tema de los dichosos retoques, por otra ley de murphy universal, nada queda bien a la primera…Si está tu madre, la historia puede ser interminable y probar más combinaciones que en el armario de la Obregon.

Una precisión, cuidadín con el taladro, ya sabemos que amola mucho, que queda en plan super-macho tener uno, pero sin emocionarse eh!, no sea que dejes la pared como un queso gruyere o simplemente le hagas un boquete con el percutor.

Hay que dar impresión de seriedad, capacidad y eficiencia. Allà que se pilla uno todos los títulos y cada uno que ha recibido en su larga y procelosa vida, incluidos los de libre opción de Traducción de Lenguas Manchues, Curso Teórico Práctico de Cocidos y Sofritos Mediterráneos y Introducción al Sistema Legal de Sri-Lanka (antigua Ceylan), que quedan dabuten colgados. Endemás hay que poner unas buenas estanterias con los libros que tenga incluida la colección de Los Cinco y las Obras Completas del Marques de Sade que dan imagen de persona leída e instruida.

No te puede faltar, es imprescindible que tengas, por lo que más quieras, la más increíble y supina de las GILIPOLLECES, un ABRECARTAS. Además también existe como opción los Gemelos, pañuelos con tus iniciales, Ex-Libris, papel con tu membrete y BMW en la puerta. To cristo tiene uno y tú no vas a ser menos, por que tu lo vales (viva L´Oreal).

Pero después de haber currado más que la esteticienne de la Pitonisa Lola, viendo la magnitud de la obra hecha con sus propias manos uno se siente orgulloso… orgulloso y pringao, de haber pencado tantísimo por no tener ni idea. Como vas a abrir un puñao de despachos en un santíamen lo das por bien empleado y solo esperas que no se repita el calvario.

ASUNTO NUMBER TWO: SUPERSTILYNG usease, amejoramiento personal.

En esto de la abogacía como en casi todo, la apariencia externa cuenta cosa mala, asín que no hay más remedio que tratar de arreglarse, o, mejor dicho, de ver si uno tiene arreglo.

El cuerpo del proto-abogado ya habrá ido sufriendo mutaciones inexplicables como la aparición de un maletin unido a alguna de las extremidades superiores, o raras reacciones cutáneas como ictericia al contacto del tergal y el polyester (que remite con el tacto de la seda o el algodon), sigue con la radical reducción o caída de la zonas peludas o pilosas o velludas o no-lampiñas del cuerpo siendo una de las manifestaciones más visibles el apegotamiento almidonoso del cabello debido al exceso de gomina y resultados de lo más casposos.

La naturaleza que es sabia, nos avisa y nosotros podemos tomar las medidas oportunas. En primer lugar adiós a las camisetas de Iron Maiden y Kortatu, a partir de ahora trajes de tres-piezas incluso los dias que hace más calor que en el Jacuzzi de Confianza Ciega. Adios a las alpargatas y a las “espardenyes de careta”, zapatos de piel de ñu, con incrustaciones de pedrería y terciopelo de cabra nepalí. Endeluego, para mejorar esa piel mortecina y amortadelada, sesiones intensivas de piji-rayos UVA A, UVA B, MALA UVA, UVA MOSCATELL, UVA PERALADA, UVA XAREL•LO Y UVA MERLOT, con tratamiento bronceante de extracto de pepinillo del Niagara y vitaminas a porrillo de factor -6 (se recomienda no parar hasta pillar el color de la esposa de Gil y Gil).

Tras pasar esta fase, comienzan a producirse otras alteraciones, como la de hablar con la S todo el rato, decir “O sea” o “divinamente”, en las mujeres caminar como a cámara lenta moviendo las caderas, no tocar la mejilla cuando se da un beso, en los tios poner las manos en los bolsillos (no digo de quien), tardar años en saludarse y despedirse en lugar del habitual “Yeeee” y “Au”, etc, etc.

ASUNTO NUMBER THREE: MARKETING

Seguidamente viene el tema MARKETING, para lo cual hay que recordar las enseñanzas de AMERICAN PSYCHO, tarjetas que amolen más que las del Arbitro Pierluigi Collina y luego darlas… Llegados a este punto no puedes seguir tan discreto y tímido, en cuanto veas a un conocido debes pegar un alarido descomunal, “HOMBREEEEEE”, “HOLAAAAAAAAAAA”, “QUE TAAAAAAAAAAAL” o bien el más valenciano “CHEEEEEEEEEEEE” vamos con una alegría como si tuvieras dolor de muelas y él fuera el unico dentista en el país, pues asín. Después de intercambiar las preguntas y comentarios de rigor, le das una tarjeta por mi, otra por ti, otra por los niños, otra por la paz mundial, otra por que hoy es hoy y otra por si acaso… Siempre me he preguntado que hará luego la gente CON TANTA TARJETA! Seguro que en algún lugar del mundo hay un escondite ultrasecreto donde la gente vierte las cantidades inmundas de tarjetas profesionales que cogen…porque si nos, no lo entiendo.

Por si fuera poco no te puede faltar el cacho PLACA DORADA en el portal del despacho, con tu nombre y tu profesión, bien tocha, más reluciente que la calva de Don Limpio, que la ve tu madre y se le caen dos lagrimones que pa qué. Al dia siguiente ya estan los niños pegando chicles y pegatinas… pero ahí está.

Acto seguido viene tu contribución particular al amejoramiento mundial. No se sabe muy bien donde pero debe existir una AGENCIA MUNDIAL DE DETECCIÓN DE NUEVOS NEGOCIOS, porque na más abrir te viene una cantidad increíble de gente para que pongas publicidad en periodicos, hagas mailings, pongas webs, te apuntes a enciclopedias, te hagas seguros o abras cuentas de bancos, te apuntes a fallas, salgas en los llibrets de fiestas, luches contra la globalización y salves las ballenas. No para de sonar el telefonillo, pero es pa que tu compres… aunque tiene una cosa buena también vienen que se te ofrecen para ser tu SECRETARIA BUENORRA (ver asunto number four: SECRETARIA BUENORRA Y FUTUROS CLIENTES).

ASUNTO NUMBER PI 3.1415927: ENSAYO GENERAL.

Comoquiera que la responsabilidad es grande pues el protoabogado, esta siempre temeroso de no estar a la altura, asin que antes de ponerse enfrente de un estrado o atender a un cliente, el protoabogado sometese (peazo palabro que me ha salido) a toda suerte de pruebas impuestas por si mismo para su própio examen autoevaluatorio y self-assesment of me, myself, oneself.

Uno debe comenzar a ponerse a prueba, debe estudiar como un poseso toda la bibliografía que tenga, incluidas las obras completas de Mortadelo y Filemon, xq nunca se sabe que tipo de caso puede entrar por la puerta. Asimismo uno comienza a empollarse jurisprudencia, pero como hay para parar un tren y uno se va cansando, de cuando en cuando comienza a hacer búsquedas imposibles o jocosas.

Ejemplo: en las voces del buscador escribes -> NIÑO+ATROPELLO+APISONADORA o -> DAÑO+PENE+OBJETO CORTANTE y salen bonitos relatos que leerse.

Luego está la oratoria, para lo cual se ha de visionar todos los debates de altura y con grandes oradores, como el Debate del Estado de la Nación, el Debate de los Presupuestos Generales del Estado, las Sesiones de Control Semanal al Gobierno y todos los programas de Parlamento además de Tómbola y Crónicas Marcianas… donde JESUS MARIÑAS y COTO MATAMOROS sientan catedra y si no hay ganas pues como al protagonista de LA NARANJA MECÁNICA.

No es que tengamos muy buena fama los de esta profesión, lo reconozco, pero nosotros también padecemos una enormidad robos y desvalijos varios:
Las cuotas del Colegio, ponerse a bien con el Gran Exprimidor, la Agencia Tributaria pagar los impuestos IAE, IRPF, IVA, ONU, FCB, KKK, NPI, etc, etc, etc, etc, etc,etc y asi sucesivamente, y luego más que no te escaparás…hacerte la declaración censal, recoger los libros de facturas emitidas y recibidas, preparar retenciones, buscarse un seguro médico x si nuestra salud acaba por fastidiarse definitivamente (cosa que este proceso agudiza cosa mala), etc, etc, etc, etc, etc, etc, etc, etc, y asi sucesivamente, y luego más que no te escaparás…

ASUNTO NUMBER FOUR: SECRETARIA BUENORRA Y FUTUROS CLIENTES.

Ante tan apabullante avalancha de gastos uno comienza a hacerse a la idea de que de Secretaria Buenorra nanay, sniff, snifff. Tu que ya tenias profundamente meditado el sistema de selección usando las ultimas técnicas de reclutamiento de RRHH…

“las posibilidades de ser escogida mi secretaria son directamente proporcionales a la superficie del escote mostrado”.

Como veís un sistema científico y objetivo.

Bueno, entonces habrá que esperar a que lleguen mejores tiempos y a que los futuros o potenciales clientes se conviertan en clientes de verdad. Hasta entonces suceden casos como los que os comento a continuación:

Los futuros clientes, en cuanto oyen que ya actúas profesionalmente, te pillan por la calle y comienzan a contarte unas historia que no veas, donde ellos son más inocentes que Heidi y los abogados más sabandijas que un ladrón de panderetas para los Hare Krisna. Generalmente los habían dejado en la estacada y si no fuera por sus profundos conocimientos del Derecho (no los del abogado) o por “haberse cagat en l´host*a cent mil vegades i haber-li dit fill de p*ta cada vegada que el veig” es por lo que ganaron. Tu has de mirar con cara de creciente desaprobación según te lo van contando, diciendo que tu lo hubieras hecho así y asá y cogiendole por el hombro asegurarle que para otra vez que venga a verte a tí y se lo arreglarás sin problemas.

Y luego no vienen…

Los futuros clientes siempre llaman por teléfono y te cuentan un caso que te caes p´atrás, vamos que como ser acusador de un criminal de guerra, fácil y honrado a tope. Luego resulta que no era tan manso el coderito como lo pintaban y que dará más faena que buscar la marcha atrás de un meteorito.

Y luego no vienen…

Los futuros clientes te preguntan a través de otros, sobre temas complejos de narices, como Dº Urbanístico, Inmobiliario, Impuestos o la edad de MARUJITA DIAZ, tu te lo estudias a fondo, dispuesto a dar un buen servicio y a ganarte un cliente.

Y luego no vienen… se van a uno de la capital que les SACA LA PASTA cosa mala y les MAREA EL CASO durante años, (Y es que esto de los abogados también es como comprar en las tiendas del pueblo o ir al Corte Inglés).

En fin que si no vas un poco listo, vas a pasar más hambre que el perro del afilador que por comer caliente se comia las chispas.

ASUNTO FINAL: Y EN FIN, PO QUÉ SE HACE UNO ABOGADO?

Y entonces se ha de aclarar el porqué de hacerse abogado? De nuevo Renton da la explicación:
RENTON
(voice-over)
Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family, Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers.

To be continued but by the time being…

“This is the end, beautiful friend
This is the end, my only friend, the end” (jim morrison said…)