La madre de todas las gripes.

Si será exagerado este, pensareis, pero no, este año ha sido machacante como ningún otro. Añadan ustedes que los médicos están por no recetar antibioticos, para que así disfrutemos de una larga y dolorosa convalescencia en que nos sobrepongamos o palmemos, para más inri.

Nunca antes había tenido la sensación de caminar con un tipo subido a mis hombros, sin wattios, derrengado. La fiebre y el dolor de cabeza que os contaré, punzante, aguda no dejaba resquicio a momentos de claridad.

No recuerdo cuantos hectólitros de liquido he ingerido pero han sido muchos, porque hemos sudado como para varios maratones seguidos o salteados.

Y despues de todo eso, la muy cabrona de la gripe, no acaba de marcharse del todo, todavía con malestar general, ocasionales dolores de garganta o cabeza (el nolotil se ha convertido en mi hamijo) y con menos fuelle que Topo Gigio.

Mal de muchos consuelo de tontos, no se la deseo ni a mi peor enemijo. Al parecer a fin de cuentas lo de la H1N1 no será para tanto, salvo para las farmaceuticas que van a ponerles rolls royces hasta a los consejes, pero los que la hemos pillado este año sea la convencional que muta de año en año o la H1N1 que todavía no lo tengo claro, telita.

Asin que cuidados mucho!

La maquinaria de la Justicia se pone en marcha de nuevo tras el periodo estival.

La maquinaria de la justicia se pone en marcha de nuevo tras el periodo estival.

Si amigos, todos los años la misma milonga pensando que no volverán, pero son como Mc Arthur, vuelven y de un humor que se caga la perra. Hasta los políticos estaban de vacaciones y no veas que descanso, pero este pais no puede quedar sin ley y orden.

Sorprendente que no haya graves disturbios, violentas revueltas y estragos públicos con lo de regresar de vacaciones. Reinsertemonos pues en el proceso productivo y que el café, las vitaminas y el recuerdo de los dias ociosos nos hagan llevadero el amargo cáliz.

Ahora solo nos cabe esperar la diarrea legislativa que nos viene tras esconderse el gobierno tras el verano, lo que ha venido en llamarse el “paquete de medidas”, que junto con las leyes de acompañamiento de los presupuestos son el horror en blanco sobre negro. Aprestemonos.

Fin del veranico

Y se termina, que le vamos a hacer, bonito sería vivir en ese verano interminable en que viven los Pocholos y Marichalares del mundo, pero el resto cuando llega septiembre nos aprestamos al pane lucrando.

Como cada fin de temporada uno se pregunta, aunque no debería,  si podia haber disfrutado más o trabajado más.  Dicha pregunta, aparte de contradictoria es fútil porque sea lo que sea que hayas hecho, rascaster la pancha o currar a contracorriente o la usual combinación de ambas, ya no tiene remedio.

Para ser honesto, ya que coherente no, creo que el año próximo si que tiraré millas, pues no es por pijerio según he descubierto si no por alejarse de forma irremisible del trabajo que muchos lo hacen.  Este verano he comprobado que si estás demasiado cerca de tu curro, corres la tentación de que te venza cierto tipo de responsabildad sui generis y ante una llamada acuciante, acudir y pringar. Estando bien lejos media una imposibilidad física que despeja cualquier ataque de este tipo de responsabilidad, vamos que descansas quieras o no, es un descanso y una imposibilidad de trabajar irreversible. 34 años para darse cuenta de esto, manda huevos!

vivere parvo

Viendo como la crisis se hace perenne hacer mucho dispendio por estas vacaciones me parece un poco obsceno.

Me basta con la dolce far niente , buenos alimentos, alguna temporada de Dexter  (este año la tercera) y una provisión de libros clásicos, (este año las noctes atticae y la impagable historia de Wilhelm Nestle Griechische Geistesgeschichte von Homer bis Lukian in ihrer Entfaltung vom mythischen zum rationalen Denken dargestellt).

Algun dia he de hacer un post sobre libros preciosos, imprescindibles que por desgracia están desapareciendo en favor de las bagatelas de coelho y demás filfa, inencontrables salvo en la universidad o por encargo.  Eso si es la Nada de la Historia Interminable.

Nunca he sentido la necesidad de hacer miles de kilómetros para sentirme de vacaciones. Dentro de lo que es la sociedad de consumo, también consumimos tiempo libre o vacaciones. Esto lo explica muy bien Guy Debord en “La Sociedad del Espectáculo”. No sólo es que la dinámica del capitalismo maneja nuestra contribución a la producción, sino que hay una producción de ocio que también se rige por el mismo sistema.  ¿Que pack tienes, cuantos dias te vas, como de lejos, etc?

De hecho muchas veces también son vacaciones-mercancia, se sale porque hay que salir, se va a donde hay que ir, se gasta lo que uno tiene que gastar no sea que uno se aventure por donde no conviene y vuelva rebotado al currele.  Los dos hallazgos que han hecho imperecedero el sistema capitalista son el crédito y las vacacaciones.

Os habeis dado cuenta que después de disfrutarlas, luego casi tan placentero es el contarlas… si fueramos más imaginativos haríamos como los decadentistas viajar sin salir de casa (ese Des Esseintes), pero bueno hay que consignar y documentar concienzudamente nuestra aventura, porque ¿de que sirve si nadie lo sabe?, entonces sólo te servirira a ti.

Mucho me temo que viajar ya no se viaja, todos ya somos turistas, porque según oí una vez, la diferencia entre el viajero y el turista es que el viajero cuando inicia su camino no sabe por donde ni cuando volverá.  Asi que por mor del trabajo nuevamente hemos caido en unos viajes con caducidad, lo que significa que la experiencia sea o no completa, se termina o la terminamos. No damos pábulo a digerir lo que visitamos y mucho menos a comprender a los nativos, ¿aunque ya quedan de esos? ¿Hay algún sitio del mundo al que no llegue la coca-cola?

Como diria el buen poeta romano fastidiado por la cacatúa:

O seclum insipiens et inficetum!

Haciendo amigos al otro lado del margen.

A lo largo de ese trámite que se llama facultad se nos insiste machaconamente en que hemos de ser “breves y concisos” en nuestros escritos. La base de tal afirmación es la creencia de que los juzgadores abrumados por la inmensa carga de asuntos que penden ante ellos y la complejidad inherente a cualquier contienda judicial (litis) no pueden permitirse dedicar demasiado tiempo a los escritos de parte.

Sin dejar de ser cierto hay que matizar este consejo.

En primer lugar es que si se echa una rápida ojeada a algunos de los juzgados más colapsados vemos que también coincide con la participación de sus titulares en toda suerte de seminarios, cursos y docencias, cuya actividad es la única que no les es incompatible y que viene a completar sus ingresos.

En segundo lugar mencionar que dicha afirmación de “brevedad y concisión” se ha de poner en relación con la necesidad de claridad en los escritos  y la congruencia de las resoluciones a obtener. Decian los clásicos que quod scripsi, scripsi o sea que “lo escrito, escrito está”.  Si uno organiza bien la información, un escrito pese a que sea extenso es una guía para el juzgador y en teoría facilita su tarea.  Pero sobretodo porque así nadie te podrá decir que no has alegado o dicho algo y ponerte una excusa para no resolverlo. Algunas veces pareceras un lerdo, repitiendo todos los sintagmas y complementos de las frases, pero mejor evitar anacolutos y elipsis. El ideal es que cualquiera, incluso un lego en derecho pueda entender tu escrito.

En tercer lugar la ominosa amenaza que supone el art. 448 del Código Penal y los jugosos incentivos salariales por numero de sentencias puestas han motivado que se pongan las resoluciones casi como proceso industrial.

Ejemplos: Huelga la cita de Jurisprudencia, valoración de la prueba (en conjunto of course! para que no se vea porque deciden en un sentido y no en otro), motivación (eso búscalo en los debates de la universidad o académicos),  la inveterada costumbre de poner fundamentos de derecho que tanto valdrian para resolver de un lado que para otro y en el ultimo momento poner el fallo… por no hablar de las sentencias salómonicas (en caso de duda te doy el principal y te quito intereses y costas…) o los automatismos (250 euros de pensión alimenticia irrespectivamente de que necesidades haya).

Artículo 448.

El Juez o Magistrado que se negase a juzgar, sin alegar causa legal, o so pretexto de oscuridad, insuficiencia o silencio de la Ley, será castigado con la pena de inhabilitación especial para empleo o cargo público por tiempo de seis meses a cuatro años.

En cuarto lugar porque ese rumor tan extendido de que los propios jueces de instancia reconocen que los fallos de la primera intancia los resuelve el tribunal de alzada… obligando al justiciable al peregrinar jurisdiccional para obtener una resolución fundada. Por supuesto a evitar esto no ayuda nada la muy castrense costumbre de cargarle al nuevo todo lo más chungo, de modo que un recien incorporado, tenga que verselas en la soledad de su despacho en el primer dia con jurisdicción civil y penal, violencia de género, guardias y que no le carguen el registro civil y la justicia electoral. El lema parece ser juzga o revienta.

Por eso tiene todos mis respetos la ardua tarea que hacen, siendo arbitros de los más broncos partidos, pero nadie les ha obligado a ser jueces y esta como casi cualquier otra, no es una profesión que pueda hacerse mecánicamente, sobretodo porque en cada caso hay un conflicto, un drama, un problema personal, esperando ser resuelto… y un abogado desconcertado que no acierta a explicar al cabreado cliente como es que ha salido una resolución tan impredecible.

Es un problema insoluble hasta que no se perciba el valor fundamental que tiene la Justicia para el funcionamiento de la Sociedad en general  y se pongan los medios personales y materiales para que funcione. Por desgracia noticias como esta no mueven precisamente a la esperanza.

http://www.levante-emv.com/secciones/noticia.jsp?pRef=2009061300_19_600966__Comunitat-Valenciana-juzgados-quedan-papel-oficial

Entretanto sólo nos consuela que algunos fines de semana y en agosto (cuando no nos toque truño de oficio)  podamos poner nuestro cerebro en modo unineuronal y dedicarnos a festear hasta que el lunes vuelva a sonar el “I got you babe” de Sonny and Cher en Punxatawney.

Semana de pasión???

Vaya por delante que estoy bastante quemadito.

HINFORMÁTICA Y TRUÑOCOMUNICACIONES

Llevamos lo que va de año de problemas con los dichosos programas de gestión de despacho y con la forma drástica que tiene telefónica de solucionar los problemas de configuración (reset al canto y punto).

De lo primero Raúl y yo ya nos lo tomamos a cachondeo por no llorar, convertidos en sufridos beta-testers, los directivos de las compañias no se han dado cuenta del aporte de fallos e inexactitudes que les hemos dado. No se han currado nada, ni siquera ofrecieron lo más mínimo para que permanecieramos con ellos. Con la que les puede caer si se informa de lo patata que es su programa en algún foro frecuentado. Visión de empresa, vamos!!! Despues de abominar y adjurar del inmenso truño con envoltorio dorado que es EMENE PROGRAM que llegaba a dar información falsa pese a haber introducido correctamente los datos, ayer vi la primera petada del HABOGAFINN 2.0 al no poder abrir expedientes nuevos… mi ira no tiene límites esto es un infierno!!!

Confutatis maledictis,
flammis acribus addictis,
voca me cum benedictis.
Oro supplex et acclinis,
cor contritum quasi cinis,
gere curam mei finis.

¿Señores informáticos tan difícil es hacer algo que funcione sin petar a los 3 min, ni estar colgado del servicio técnico?

Lo de telefónica es otra que tal baila, la primera solución siempre es resetear el modem router (adiós a las configuraciones), para nosotros que tenemos la red via wifi es música del apocalipsis, después del palizón que se dio oscar para configurarnos el servidor. Al final tendrán razón los de usar una agenda de papel, una hoja de excel y el igoogle.  Luego dicen los informáticos que el mercado esta mal…

BURN OUT

Hago firme propósito de no volver a pringar en vacaciones.

No tiene sentido, porque quemadito que andas  encima no te cunde y ni se trabaja lo que se debe ni se descansa cuando uno puede.

Bien, típico desideratum que sé que no cumpliré, lo que no quita que sea mas cierto que la muerte y los impuestos.

Aguantaremos, que remedio cabe si no.

REPO, THE GENETIC OPERA (2009)

Y llegados a este punto, sólo queda alguna pequeña compensación, que es tomarse media tarde o una noche y ver alguna pelicula a poder ser con líquido americano y vuestro snack favorito.

Comoquiera que a estas alturas de semana santa ya habreis perdido la cuenta de las veces que han martirizado a pobres cristianos os sugiero un cambio de registro.  En este caso una auténtica opera musical con su obertura, tres actos y final, pero de tintes góticos que está muy pero que muy bien hecha.

Antecedentes, pues evidentemente The Rocky Horror Picture Shop y Little Shop of Horrors, pero esta está debidamente actualizada y mejor ambientada.

Os cuento un poco de que va, en un futuro no muy lejano una epidemia mundial provoca fallos multiorgánicos y devasta la población del planeta. Sólo un sabio, que funda la compañia GENE CO tiene la biotecnología necesaria para curar, se trata de transplantes de órganos  pero con una draconiana claúsula… si se dejan de pagar los plazos mensuales la compañia recupera el órgano vendido, a través del REPO MAN (viene del inglés repossesion o embargo de lo comprado a préstamo), el cirujano nocturno… En la trama vemos las oscurar relaciones familiares entre la podrida dinastia de los Largo y los otros protagonistas. Todo ello servido por el ladrón de tumbas que hace de narrador.

El film no tiene desperdicio y tres de sus canciones-números han sido nominados a los oscars. La estética, la luz, la caracterización, el atrezzo, parece unas veces sacado de un thriller victoriano y otros de alguna fiesta de industrial goth.

Elenco? Rotti Largo (Paul Sorvino),  y sus dos hijos, Luigi (Bill Moseley) and Pavi (Nivek Ogre) este último un guiñó al fantasma de la opera pero absolutamente pervertido. Como atribulado y dual padre de Shilo  Nathan Wallace (Anthony Jefe  de Buffy Cazavampiros ), y finalmente como la enferma protagonista en medio de un lio de relaciones familiares y secretos, Shilo  (Alexa Vega) que sostiene muy bien sus papel y canciones. Como madrina de Shilo, Blind Mag (Sarah Brightman), cuyos números son de impresión a la vez que su voz y para darle el toque de revuelo necesario, aparece (poco) como hija de Rotti adicta a la cirujia de baratillo, Amber Sweet (Paris Hilton)…

Por supuesto hay cierta dosis de sangre y visceras, pero nada realmente impresionante a estas alturas salvo que seas catequista o cosa por el estilo.

14 FEBRERO-SAN BALLANTINES !!!

Amor semper consuevit ab avaritiae domiciliis exsulare.

Las grandes cadenas de distribución han encontrado un filón para llenar sus cajas registradoras en esto de las conmemoraciones, efemérides, fiestas religiosas o paganas y demás fastos.

Observamos como los aplicados amantes, interpretando bien su rol, se aprestan afanosamente en encontrar el óbolo significativo, emotivo, preciado y precioso con que llegar al corazón de sus partenaires .  Bien es cierto que en el manual no escrito del perfecto amante está el ser obsequioso sorpresiva, abundante y frecuentemente, no sólo con ocasión del 14 feb, pero hete aquí que hay una last chance de cumplir ocupando un bit de memoria con la fecha de marras.

Pero en eso se ha convertido el amor hoy en día, en un egotisme a deux que decia el bueno de Erich Fromm, nos regalamos toda suerte de trastos y cachivaches con tal de no darnos a nosotros mismos.  Y hay quien se confunde, quien piensa que tiene valor lo que tiene un precio. Pero bueno, lo de engañarse a uno mismo también es un mal de nuestro tiempo.

BOB DYLAN-Love Sick

Para el resto:

Feliz San Ballantines

Como llega uno a abogado.

Nota: Trascribo literalmente este escrito de mis inicios (hace ya varios años) dedicado al Sr.Henry Plus, algún día haré la continuación.

Estimado colegas y amiguetes varios.

Como ya sabeis Vuestro Humilde Narrador se embarcó no hace mucho en el proceloso mundo de la abogacía. Quizá pensaraís que con esto terminarían mis remarkable histories, pero no torpedorrss!!!, antes lo contrario pues este inframundo esta repleto de situaciones absurdas, rocambolescas y las más de las veces kafkianas, que dan para unos buenos emilios a la salud y el cachondeo de los demás.

Hoy voy a contaros la bonita historia de como llega uno a ser abogado.

En primero y principal uno ha de tener claro dos cosas:

COSA A) lo que representa el ser abogado y

COSA B) como de BUENORRA tiene que estar la secretaria que te cojas.

Para decidirse al respecto de esto se necesita un prolongado periodo de honda reFLEXión en un lugar de espiritual recogimiento, al estilo Renton:
RENTON
(v.o)
Relinquishing junk. Stage One: preparation. For this you will need: one room which you will not leave; one mattress; tomato soup, ten tins of; mushroom soup, eight tins of, for consumption cold; ice cream, vanilla, one large tub of; Magnesia, Milk of, one bottle; paracetamol; mouth wash; vitamins; mineral water; Lucozade; pornography; one bucket for urine, one for feces, and one for vomitus; one television; and one bottle of Valium, which I have already procured…

Tras tan tras-cien-dentales reFLEXiones y una vez nuestra voluntad es firme y resuelta, entonces comienza la pesadilla más interminable y latosa que sus podais imaginar, vamos como escucharse todos los LongPlays de Bertin Osborne, o cosa similar de espeluznante.

Lo explicaremos asunto por asunto:

ASUNTO NUMBER ONE: LOCUS AMOENUS (covachita chachi)
ASUNTO NUMBER TWO: SUPERSTILYNG usease, amejoramiento personal.
ASUNTO NUMBER THREE:MARKETING.
ASUNTO NUMBER PI 3.1415927: ENSAYO GENERAL.
ASUNTO NUMBER FOUR: SECRETARIA BUENORRA Y FUTUROS CLIENTES
ASUNTO FINAL: Y EN FIN, PO QUÉ SE HACE UNO ABOGADO?

ASUNTO NUMBER ONE: LOCUS AMOENUS (covachita chachi).

Chaval, vas a necesitar una covachita chachi para recibir a tus clientes. Lo de usar la mesa de tu cuarto de estar con los posters de las tias en bolas y el tufillo a calcetines queda poco profesional. Asín pues que en caso de no disponer de propiedades inmobiliarias habrás de buscarte un alquilercillo.

Ni que decir tiene que por el presupuesto que tienes te ofrecerán edificios de adobe (Photoshop Tm) de la época faraónica pre-TutanComeOn, o más minísculos que el walkman de David el Gnomo. Esto es peligroso porque a los clientes no les suele gustar que les caigan cachos de techo en la cabeza o oir como crujen las estructuras del edificio.

Una vez encontrado, allá para el siglo XXX (el siglo que será más excitante sin duda), pués como que las cuatro paredes y dos cajones de fruta por mesa y silla no quedarían muy fisno, queda el engorroso y oneroso trabajo de reformar, amueblar y decorar el cuchitril.

Primero se limpia el lugar con la habitual combinación de acidos corrosivos, salfuman, vitriolo, lejia, disolventes de vertidos petrolíferos y mistol vinagre que es el que al final consigue quitar la mugre de verdad y no los otros. He de confesar que esta tarea suele ser más desagradable ver el programa de José Luis Parada en TVE dado que la suciedad es algo bastante repugnante y suele estar más incrustada que Dutruel en la plantilla del FC Barcelona.

Luego viene pintar al estilo Sr.Miyagi no lado-lado, arriba-abajo, con los ojos to rojos de la pintura que te cae. Arreglar las cañerias obstruídas tras años de detritos que deberían haber ido a parar a la basura y no al desagüe. Repasar la instalación eléctrica, que aquello parece el laboratorio de Dr.Frankenstein, etc.

Entonces surge una amenaza inconmensurable, que aparezca tu madre para supervisar el proceso. No lo permitas o te va a tocar limpiar más a fondo que a la mujer del Demonio de Tasmania.

Lo de trasladar tus muebles Estilo Luis XV y Colonial desde tu casa al despacho es otro rollo, hay una ley de murphy que dice que cualquier cosa que se desmonta tiene menos piezas cuando se vuelve a montar e incrementa de forma exponencial la dificultad de manipularse y la probabilidad de rayarse. Además hay que apartar las termitas, carcomas y demás insectos xilófonos, que se comen la madera haciendo musiqueta.

Una vez te has pillado los dedos, quemado, erosionado, contusionado, caido, pinchado y asfixiado, has hecho y tenido que deshacer las tareas como tropecientas veces, llega ahora otra historia, donde pones todo? Y luego viene el tema de los dichosos retoques, por otra ley de murphy universal, nada queda bien a la primera…Si está tu madre, la historia puede ser interminable y probar más combinaciones que en el armario de la Obregon.

Una precisión, cuidadín con el taladro, ya sabemos que amola mucho, que queda en plan super-macho tener uno, pero sin emocionarse eh!, no sea que dejes la pared como un queso gruyere o simplemente le hagas un boquete con el percutor.

Hay que dar impresión de seriedad, capacidad y eficiencia. Allà que se pilla uno todos los títulos y cada uno que ha recibido en su larga y procelosa vida, incluidos los de libre opción de Traducción de Lenguas Manchues, Curso Teórico Práctico de Cocidos y Sofritos Mediterráneos y Introducción al Sistema Legal de Sri-Lanka (antigua Ceylan), que quedan dabuten colgados. Endemás hay que poner unas buenas estanterias con los libros que tenga incluida la colección de Los Cinco y las Obras Completas del Marques de Sade que dan imagen de persona leída e instruida.

No te puede faltar, es imprescindible que tengas, por lo que más quieras, la más increíble y supina de las GILIPOLLECES, un ABRECARTAS. Además también existe como opción los Gemelos, pañuelos con tus iniciales, Ex-Libris, papel con tu membrete y BMW en la puerta. To cristo tiene uno y tú no vas a ser menos, por que tu lo vales (viva L´Oreal).

Pero después de haber currado más que la esteticienne de la Pitonisa Lola, viendo la magnitud de la obra hecha con sus propias manos uno se siente orgulloso… orgulloso y pringao, de haber pencado tantísimo por no tener ni idea. Como vas a abrir un puñao de despachos en un santíamen lo das por bien empleado y solo esperas que no se repita el calvario.

ASUNTO NUMBER TWO: SUPERSTILYNG usease, amejoramiento personal.

En esto de la abogacía como en casi todo, la apariencia externa cuenta cosa mala, asín que no hay más remedio que tratar de arreglarse, o, mejor dicho, de ver si uno tiene arreglo.

El cuerpo del proto-abogado ya habrá ido sufriendo mutaciones inexplicables como la aparición de un maletin unido a alguna de las extremidades superiores, o raras reacciones cutáneas como ictericia al contacto del tergal y el polyester (que remite con el tacto de la seda o el algodon), sigue con la radical reducción o caída de la zonas peludas o pilosas o velludas o no-lampiñas del cuerpo siendo una de las manifestaciones más visibles el apegotamiento almidonoso del cabello debido al exceso de gomina y resultados de lo más casposos.

La naturaleza que es sabia, nos avisa y nosotros podemos tomar las medidas oportunas. En primer lugar adiós a las camisetas de Iron Maiden y Kortatu, a partir de ahora trajes de tres-piezas incluso los dias que hace más calor que en el Jacuzzi de Confianza Ciega. Adios a las alpargatas y a las “espardenyes de careta”, zapatos de piel de ñu, con incrustaciones de pedrería y terciopelo de cabra nepalí. Endeluego, para mejorar esa piel mortecina y amortadelada, sesiones intensivas de piji-rayos UVA A, UVA B, MALA UVA, UVA MOSCATELL, UVA PERALADA, UVA XAREL•LO Y UVA MERLOT, con tratamiento bronceante de extracto de pepinillo del Niagara y vitaminas a porrillo de factor -6 (se recomienda no parar hasta pillar el color de la esposa de Gil y Gil).

Tras pasar esta fase, comienzan a producirse otras alteraciones, como la de hablar con la S todo el rato, decir “O sea” o “divinamente”, en las mujeres caminar como a cámara lenta moviendo las caderas, no tocar la mejilla cuando se da un beso, en los tios poner las manos en los bolsillos (no digo de quien), tardar años en saludarse y despedirse en lugar del habitual “Yeeee” y “Au”, etc, etc.

ASUNTO NUMBER THREE: MARKETING

Seguidamente viene el tema MARKETING, para lo cual hay que recordar las enseñanzas de AMERICAN PSYCHO, tarjetas que amolen más que las del Arbitro Pierluigi Collina y luego darlas… Llegados a este punto no puedes seguir tan discreto y tímido, en cuanto veas a un conocido debes pegar un alarido descomunal, “HOMBREEEEEE”, “HOLAAAAAAAAAAA”, “QUE TAAAAAAAAAAAL” o bien el más valenciano “CHEEEEEEEEEEEE” vamos con una alegría como si tuvieras dolor de muelas y él fuera el unico dentista en el país, pues asín. Después de intercambiar las preguntas y comentarios de rigor, le das una tarjeta por mi, otra por ti, otra por los niños, otra por la paz mundial, otra por que hoy es hoy y otra por si acaso… Siempre me he preguntado que hará luego la gente CON TANTA TARJETA! Seguro que en algún lugar del mundo hay un escondite ultrasecreto donde la gente vierte las cantidades inmundas de tarjetas profesionales que cogen…porque si nos, no lo entiendo.

Por si fuera poco no te puede faltar el cacho PLACA DORADA en el portal del despacho, con tu nombre y tu profesión, bien tocha, más reluciente que la calva de Don Limpio, que la ve tu madre y se le caen dos lagrimones que pa qué. Al dia siguiente ya estan los niños pegando chicles y pegatinas… pero ahí está.

Acto seguido viene tu contribución particular al amejoramiento mundial. No se sabe muy bien donde pero debe existir una AGENCIA MUNDIAL DE DETECCIÓN DE NUEVOS NEGOCIOS, porque na más abrir te viene una cantidad increíble de gente para que pongas publicidad en periodicos, hagas mailings, pongas webs, te apuntes a enciclopedias, te hagas seguros o abras cuentas de bancos, te apuntes a fallas, salgas en los llibrets de fiestas, luches contra la globalización y salves las ballenas. No para de sonar el telefonillo, pero es pa que tu compres… aunque tiene una cosa buena también vienen que se te ofrecen para ser tu SECRETARIA BUENORRA (ver asunto number four: SECRETARIA BUENORRA Y FUTUROS CLIENTES).

ASUNTO NUMBER PI 3.1415927: ENSAYO GENERAL.

Comoquiera que la responsabilidad es grande pues el protoabogado, esta siempre temeroso de no estar a la altura, asin que antes de ponerse enfrente de un estrado o atender a un cliente, el protoabogado sometese (peazo palabro que me ha salido) a toda suerte de pruebas impuestas por si mismo para su própio examen autoevaluatorio y self-assesment of me, myself, oneself.

Uno debe comenzar a ponerse a prueba, debe estudiar como un poseso toda la bibliografía que tenga, incluidas las obras completas de Mortadelo y Filemon, xq nunca se sabe que tipo de caso puede entrar por la puerta. Asimismo uno comienza a empollarse jurisprudencia, pero como hay para parar un tren y uno se va cansando, de cuando en cuando comienza a hacer búsquedas imposibles o jocosas.

Ejemplo: en las voces del buscador escribes -> NIÑO+ATROPELLO+APISONADORA o -> DAÑO+PENE+OBJETO CORTANTE y salen bonitos relatos que leerse.

Luego está la oratoria, para lo cual se ha de visionar todos los debates de altura y con grandes oradores, como el Debate del Estado de la Nación, el Debate de los Presupuestos Generales del Estado, las Sesiones de Control Semanal al Gobierno y todos los programas de Parlamento además de Tómbola y Crónicas Marcianas… donde JESUS MARIÑAS y COTO MATAMOROS sientan catedra y si no hay ganas pues como al protagonista de LA NARANJA MECÁNICA.

No es que tengamos muy buena fama los de esta profesión, lo reconozco, pero nosotros también padecemos una enormidad robos y desvalijos varios:
Las cuotas del Colegio, ponerse a bien con el Gran Exprimidor, la Agencia Tributaria pagar los impuestos IAE, IRPF, IVA, ONU, FCB, KKK, NPI, etc, etc, etc, etc, etc,etc y asi sucesivamente, y luego más que no te escaparás…hacerte la declaración censal, recoger los libros de facturas emitidas y recibidas, preparar retenciones, buscarse un seguro médico x si nuestra salud acaba por fastidiarse definitivamente (cosa que este proceso agudiza cosa mala), etc, etc, etc, etc, etc, etc, etc, etc, y asi sucesivamente, y luego más que no te escaparás…

ASUNTO NUMBER FOUR: SECRETARIA BUENORRA Y FUTUROS CLIENTES.

Ante tan apabullante avalancha de gastos uno comienza a hacerse a la idea de que de Secretaria Buenorra nanay, sniff, snifff. Tu que ya tenias profundamente meditado el sistema de selección usando las ultimas técnicas de reclutamiento de RRHH…

“las posibilidades de ser escogida mi secretaria son directamente proporcionales a la superficie del escote mostrado”.

Como veís un sistema científico y objetivo.

Bueno, entonces habrá que esperar a que lleguen mejores tiempos y a que los futuros o potenciales clientes se conviertan en clientes de verdad. Hasta entonces suceden casos como los que os comento a continuación:

Los futuros clientes, en cuanto oyen que ya actúas profesionalmente, te pillan por la calle y comienzan a contarte unas historia que no veas, donde ellos son más inocentes que Heidi y los abogados más sabandijas que un ladrón de panderetas para los Hare Krisna. Generalmente los habían dejado en la estacada y si no fuera por sus profundos conocimientos del Derecho (no los del abogado) o por “haberse cagat en l´host*a cent mil vegades i haber-li dit fill de p*ta cada vegada que el veig” es por lo que ganaron. Tu has de mirar con cara de creciente desaprobación según te lo van contando, diciendo que tu lo hubieras hecho así y asá y cogiendole por el hombro asegurarle que para otra vez que venga a verte a tí y se lo arreglarás sin problemas.

Y luego no vienen…

Los futuros clientes siempre llaman por teléfono y te cuentan un caso que te caes p´atrás, vamos que como ser acusador de un criminal de guerra, fácil y honrado a tope. Luego resulta que no era tan manso el coderito como lo pintaban y que dará más faena que buscar la marcha atrás de un meteorito.

Y luego no vienen…

Los futuros clientes te preguntan a través de otros, sobre temas complejos de narices, como Dº Urbanístico, Inmobiliario, Impuestos o la edad de MARUJITA DIAZ, tu te lo estudias a fondo, dispuesto a dar un buen servicio y a ganarte un cliente.

Y luego no vienen… se van a uno de la capital que les SACA LA PASTA cosa mala y les MAREA EL CASO durante años, (Y es que esto de los abogados también es como comprar en las tiendas del pueblo o ir al Corte Inglés).

En fin que si no vas un poco listo, vas a pasar más hambre que el perro del afilador que por comer caliente se comia las chispas.

ASUNTO FINAL: Y EN FIN, PO QUÉ SE HACE UNO ABOGADO?

Y entonces se ha de aclarar el porqué de hacerse abogado? De nuevo Renton da la explicación:
RENTON
(voice-over)
Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family, Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers.

To be continued but by the time being…

“This is the end, beautiful friend
This is the end, my only friend, the end” (jim morrison said…)

La gloria caida de los cielos

communio est mater discordiarum o al menos eso decian los romanos acerca de la co-propiedad.

Pero no olvidemos los modales. Comoquiera que ha terminado nuestra vueltecita alrededor del sol y viniendo al caso del fausto acontecimiento, felicito el año nuevo a aquellos que tienen la delicadeza de leerme y aprovecho para desearles toda suerte de bienes para la presente vuelta.

Volviendo al asunto con que principiaba el post, aquellos que no disponen del uso o propiedad de una superficie ad sidera usque ad infernos, vamos los que viven en propiedad horizontal, saben quan dificil se hace compartir elementos comúnes y más aún conocen lo jorobado que resulta cuando dichos elementos comunes no proporcionan el debido aislamiento o estanqueidad, de manera que de vecino pasas a ser compañero de piso… forzoso.

Parece de chiste pero la finca en cuestión siempre fue muy peculiar, huelgo dar mas datos para que no me spoteen, pero resulta algo asín:

Es una finca vieja, en que todo se puso de calidad justita y ahora se nota, en las tetatechos, las lluvias doradas o las paredes llorosas.

Y eso que es lo que es? se preguntarán.

Las tetatecho son fenómenos producidos por acumulaciones de agua proviniente de la rotura de las tuberias internas de plomo que la pintura plástica impermeable va reteniendo, hasta que la pintura se comba y se forman como unas tetas repletas de agua en el techo.

En ocasiones se dan en las tetatecho epifenómenos, como el “epifenómeno obregón” por el cual al superarse el límite de resistencia de la pintura plástica, la tetatecho explosiona provocando un chorrazo de agua, o el “epifenómeno marujita” por el cual una vez explosionada y vaciada de líquido la tetatecho se contrae arrugandose sobre si misma como una pasa.

Las lluvias doradas son fenómenos escatológicos y asaz desagradable que consisten en la caida de filtraciones de aguas provinientes de micción o aguas fecales que en la vertical del inodoro caen del inodoro superior mal sellado o atrozmente embozado al usarse ceporrinamente como basurero. Dicho fenómeno tiene como epifenómeno el prorrumpir en virulentas maldiciones y acordarse de todos y cada uno los ancestros femeninos de los habitantes del piso superior por varias generaciones e incluso reencarnaciones en los más horrendos términos.

Por ultimo las paredes llorosas son fenómenos por los cuales de las junturas de los tabiques
con los marcos inopinadamente manan hillillos de agua cual lágrimas. No nos consta que San Vicente Ferrer dijera que “minvará minvará pero mai s´assecarà”, el caso es que au contraire de lo sucedido en el manantial, al cortar el agua desde la bas el “milagro” cesó y con él la aparición sobrenatural de chispas y rayos que acaecian al vertirse los “lloros” sobre la caja de los fusibles.

¿Hay piedad o resignación cristiana que sorporte todo esto? O es que después del “Descenso a los infiernos” me viene “la gloria caida de los cielos”…

El Imperativo Letal.

Queridos amigos.

En mi práctica legal había oído hablar de imperativos legales (como el de los nuevos ministros de jurar o prometer ante la biblia y la constitución cumplir fielmente las obligaciones de su cargo y guardar secreto de las deliberaciones del consejo de ministros) o de plazos letales (los de caducidad de laboral p.ej) pero amigos hic habet rerum novum sub soli:

LOS IMPERATIVOS LETALES.

 

Ya really emperador vease si no:

Tribunal Supremo Sala 4ª, S 26-9-2001, rec. 2346/2000. Pte: Fernández López, Arturo EL DERECHO EDJ 2001/70729

(…)

“TERCERO.- El incumplimiento de la obligación de consignar o avalar la cantidad objeto de condena provoca, por imperativo letal, ex artículo 193.2 de la Ley de Procedimiento laboral EDL1995/13689 , la declaración de tener por no anunciado el recurso;…”

¿pero esto que es? ¿pero esto que es?

 
¿Espeluznante verdad ? Y viniendo al caso informamos también de la siguiente noticia: