Aparecido en 2002 en la discoteca Metrópolis de Paris como refrito de aquellas famosas battles de b-boys y fly-girls del electro, el popping y el locking.
el simbolo del tektonik ahora llamado milky way para evitar la marca
Los caminos del electro son inescrutables, normalmente me congratula todo lo que lleve synthes analógicos, peroes que …. en este estilo la gente se gasta unas pintas muy emo, con rositas y fosforitos y los bailes freestyle a veces son muy chorra. Demasiado krumping (básicamente tener un ataque de epilepsia bailando… ji ji).
Uno recuerda la moda del glowsticking (la gente esa que usaba luces fosfo en la disco) o del mute mime (la peña bailando como mimos en paredes invisibles con guantes blancos…), pero es que cada vez son menos imaginativos … y menos artísticos.
Los movimientos más canónicos aquí:
Flares (movimientos circulares):
Flips (en realidad backflip son movimientos de voltereta):
Floats (substylo turtle quedarse como suspendido):
Foot-Work (substylosilly step, predominan los pies para hacer las figuras):
Freeze (suspensión en el aire o casi):
Jumps (reverse dive) son como zambullidas:
Kicks (sacudidas a veces sirven para ponerse de pie y llevan la particula up):
Mills (molinillos):
popping (basicamente moverse sin que determinados músculos se accionen a lo jacko moonwalking):
Spins (giros sobre mano, culo, cabeza, etc):
Swipes (son cambios de puntos de apoyo mientras se baila):
Toprock (son como bailecito en juego de piernas que se repiten a ritmo) :
Waves (movimientos ondulantes):
Y ahora pongamos algún video ilustrativo, este de Milky Way el A cause des garçons de Yelle (TEPR remix):
comparese con formás canónicas de street dance:
En fin degenera la especie ¿ein? Pero bueno dejad que los niños se acerquen al electro (Mateo 19, 13-15)
Aunque yo no podría hacer esto, podría tener un desprendimiento de retina o de placenta u algo:
Si amigos, he sido cauteloso, visto como se está poniendo la situación económica y pese a que tengo mucha carga de trabajo, he querido asegurar. Además me servirá para acrecentar mi experiencia en la rama penal del Derecho.
De todos modos mis sensaciones son encontradas:
No concurre en mi caso la curiosidad morbosa, ni la necesidad acuciante de asuntos. Veremos a que nos conduce este camino, sin duda repleto de ingratitud, cuando no de auténtica mala fe y de más trabajo del que se atisba. Pero sea.
Descend lower, descend only
Into the world of perpetual solitude,
World not world, but that which is not world,
Internal darkness, deprivation
And destitution of all property,
Desiccation of the world of sense,
Evacuation of the world of fancy,
Inoperancy of the world of spirit;
This is the one way, and the other
Is the same, not in movement
But abstention from movement; while the world moves
In appetency, on its metalled ways
Of time past and time future.
Todo muy traido por los pelos, queriendo hacer caso general de lo que es ficción y asunto particular, pero en fin el papel es sufrido. Quiere dar a entender que todos los abogados somos trasunto del pobre escribano Jonathan Harker que para ganarse la vida ha de viajar a la inhóspita y sombria región de Transilvania en los montes Cárpatos, total para firmar un contrato de compraventa de inmueble…
Bruno Ganz en el Nosferatu de Herzog
Comparese con la interpretación del soseras ke no Arribes en el Dracula de Coppola…
ke no arribes
Dice el estudio:
“We love and hate lawyers for the same reason – putting the client first, identifying with the client, taking forward the client’s cause however noxious. Clients want lawyers who go for the jugular and have good office manners. Where advocacy means courtroom screaming matches, humiliating witnesses, compounding legal problems and generally sowing discord, it diminishes respect for the profession, yet this may be just what the client ordered. Lawyers owe their clients, sexual predators and house buyers alike, the best possible legal service. Lawyers always and for this reason will suffer from the reputation of their clients. This is a given.What is not supportable is blind adherence to the client’s desires”
Pag.127 del estudio.
Crítica fácil de toda la vida, ¿como es que defendeis a esos criminales?
En primer lugar porque no son criminales hasta que son condenados en sentencia firme y en derecho español no se puede uno defender a si mismo (salvo que sea abogado).
En segundo lugar porque el fin de las penas no es la venganza institucionalizada (algo que los actuales legisladores parecen haber olvidado) si no la reinserción del delincuente y la reparación de la víctima.
En tercer lugar porque si el fiscal y el juez hacen bien su trabajo dificilmente se escapará un acusado culpable y el trabajo del abogado es que le apliquen la pena que le corresponde, no más.
En cuarto lugar porque al igual que los médicos curan a los criminales y los policias protegen a los terroristas de la vengaza de las vícitimas, nosotros también tenemos que defender con nuestro leal saber y entender a quienes por obligación o por contrato hemos contraido él compromiso de dar consejo legal.
Quinto y resumen de todo lo anterior es que salvo que estes en el turno de oficio no tienes porque aceptar un caso que no quieras llevar. No quieres llevar a criminales a sabiendas, no cojas asuntos penales. Una no es puta hasta que se pone un precio y folla con quien no querria. De todos modos si no fuera enojoso y desagradable no lo llamarian trabajo y no te pagarían por ello. Eso de “me gusta mi trabajo” en una añagaza de chupis alienados.
P.s YA podrían los de wordpress poner un barra de tamaño de la letra y estilo.
P.P.S: Un dia de estos hablaré del “aprecio” que les tenía Charles Dickens a los abogados.
Retomo este blog tras los aluviones de trabajo sufridos y viniendo al caso comento algo de las primeras vacaciones reales de dolce far niente desde muchos, muchos años en una galaxia muy muy lejana. Siempre he dicho que no soy de los que necesitan irse a más de 3000kms de distancia o no consideran estar de vacaciones, entre otras cosas para autoconvencerme de ello, lo que si tenia claro es que este verano iba a poner el cerebro a consumir menos que un LED. Vamos que no iba a complicarme la vida lo más minimo. ¿Como se consigue tal cosa? Desde tiempos inmemoriales quedandose sólo y quitandose de la circulación. in solis sis tibi turba locis. (Tíbulo, eleg. 3, 19, 12). Considerando la rodilla hecha trizas de mi brother y que los papas no iban a hacer uso de él entresemana me atrincheré en el apartamento de Daimús (near Gandía). Mis queridos drugos que gloriosas tardes de visionado de la serie completa de DEXTER (los ultimos 6 capitulos del tirón) y peliculas de serie B o Z !!! Móvil apagado, aire acondicionado a temperatura constante de 24 º C , hectólitros de trina de naranja, la nevera llena de helados varios y de cuando en cuando torreznos para acompañar.
Dexter pensativo.
Confieso ser víctima de la Dextermanía (¿que tendrán los asesinos seriales desde Henry?) pero no daré rienda suelta a mis recomendaciones, tan sólo comentaré que hoy en día vale más ver buenas series sin publicidad y sin esperar al próximo capitulo (la mula es tu amiga, si sabes inglés no te las acabarás) que ir al cine a ver truños comerciales (ya que las salas apuestan decididamente por lo que hace vender palomitas). Sólo un inciso no spoileante, ¿soy el único al que le encanta este personaje? Bueno después de este pequeño homenaje decir que no todo fue encerrarse sino que tuve mis buenas caminatas (3,90 km de ir y volver pasando tres pueblos) a ritmo de trance atávico y de minimal nu funk (basicamente techno electroso artsy pero el nombre es chachi)
caminatas a piles
Sin embargo no todo fue encerrarse, tuvimos nuestras buenas escapadas a los pubs de Gandía, notablemente el por quien doblan las campanas? que es mas eclectico y que ponen los remember campanas sorprendentes temazos como technotronic, adamsky o … nick kamen. Pese a mis temores de quedar fundido a lo street trash (1987 pelicula de serie Z) el aire acondicionado estaba operativo y se notaba. Recomendado porque cuando menos siempre ponen alguna cosa que te gusta, sea cual sea tu estilo. Otra cosa es La sonrisa del pelicano donde todo el mundo parece estar por lineas mirandose los unos a los otros como en un escaparate y donde se pincha el latino mas ramplon incluido reggaeton a granel. Por desgracia este año no hubo locura en COCO LOCO (dj dastin y dj pascal renolt… soy yo o creo que la trascripcion no es demasidado buena? ) inenarrable sala en donde no se pueden tener demasiados prejuicios acerca de la seleccion musical o el ritmo de la sesion (realmente en ningun local comercial o de veraneo).
Coco Loco
Por lo demas me congratula que la mayoria de la gente prefiere comer fuera a tener que hacer esas fiestas camp en que FerranAdriaWannabes pretenden apartarte de la Sagrada Orden de la Tortilla Española. Vi un concurso en la tele y se me pusieron los pelos como escarpias, que sophisticated creations for the farde, que love´s labour´s lost . Penitenciagite!!!
Penitenciagite!
Hogaño me pareceian personajes estereotipados, pero cada vez comprendo mejor a los veraneantes, no los de las tres P, Playa, Pipas y Parchis , , sino a los que se mecen en ese flotar que es el verano , aprovechando el otium cum dignitate ? Deberiamos hacer caso al yerno de Marx, Paul Lafargue y reivindicar nuestro Derecho a la Pereza .
Este verano con las olimpiadas, el tour de francia y el calor que se presume las siestas van a ser de magnitudes cósmicas.
Uno no pierde la esperanza de que al final les fastidien la paraeta a los gobernantes chinakos que se pasan los derechos humanos por el arco voltaíco. Todos los lametraserillos del mundo occidental les perdonan todo con tal de que el inmenso mercado chino se les abra de piernas para vender sandwicheras. Pero está visto que si la opinión pública consigue enterarse de los tejemanejes pueden condicionar los aviesos pactos que los gobernantes (supuestamente en aras del interés nacional) celebran con estos u otros dictadores.
Y no se me escapa que el Dalai Lama, este no:
este;
ha perdido el norte y sus monjes parece que han salido de un templo de hooligans, más que del budismo tibetano.
Pero igual me da, yo por de pronto este verano a las únicas olimpiadas a las que pienso dedicarme son a la versión anual de:
En el más pristino sentido de la palabra “conocimiento” bíblico.
Los accidentes están más cerca de lo que nos damos cuenta, una fina brizna de suerte nos evita el desastre día tras día.
Mis dias comienzan como los de todo hijo de vecino con una visita a Roca y una duchita para acabar de despejarse y comenzar el dia fresquito. Son momentos en que apenas si nos hemos desperezado y poquito a poco vamos despejando el sopor, por eso son tareas de poca o escasa reflexión, más orientadas a las necesidades corporales que otra cosa.
Pero precisamente por eso, porque estamos todavía arrancando la máquina y andamos medio despiertos, somos más vulnerables.
Imaginaos, vosotros poneis la estufita para no pasar frio, echais la alfombra para no mataros al salir y poneis el agua calentita para daros un ducha. Todo marcha bien, tienes tiempo, el agua está de lujo y de repente oyes un crack y el suelo se requebraja bajo tus pies desnudos.
La impresión que da el que el suelo ceda a tus pies es cosa de vivirla. En mi caso fueron sólo dos palmos de altura, pero como estaba ahí todo tranquilo y relajado el susto fue más impactante si cabe.
Pero no fue todo el susto. Donde solia estar el centro del plato de mi ducha había un enorme boquete y mis pies desnudos estaban sobre un montón de trozos de porcelana bastante cortantes. Por fortuna no tiré a moverme de golpe, noté los cortes y esa sensación de fresquito que tienes cuando sangras. Pero visto que no caia más me paré un segundo y moví el pie hacia la repisa de la ducha y luego el otro. Por fin salté a la alfombra y comencé a evaluar daños. Sangraba pero no era a chorros, ni tenia todo el pie cortado.
Pensé en curarme yo mismo pero la herida sangraba más que un simple cortecito, asi que ahora tocaba, quitarme el jabón del pelo, secarme, ponerme algo de ropa y hacer todo eso sin poner todo perdido de sangre. Me puse las zapatillas que acabaron más rojas que Mao Tse Tung y me enjuagué y sequé en la cocina. Seguía sangrando un poquillo, pero las zapatillas lo empapaban.
Entonces con la molestia de los cortes me vestí como pude, sin ponerme nada en los pies y entonces fue cuando la fastidié porque me puse las gafas y eché un vistazo a las heridas de ambos pies y me mareé un poquillo.
Afortunadamente mi hermano llegó presto, me facilitó un gallato y con eso llegamos a urgencias. 3 puntos de sutura me tocaron, uno atravesando todo el dedo pequeño del pie y los otros dos en la planta del otro pie. Os aseguro que duele bastante porque hay muchas terminaciones nerviosas en los pies.
Llevo tres dias con los pies embendados y con muletas, pero hoy he venido de nuevo al piso y con ver los afilados trozos del plato porcelánico y las esquirlas lo doy por bueno, porque me hubiera podido cortar un tendon fácil.
Menudo mal rollo, debe ser que me tiene muchas ganas el de abajo, pero por esta vez, que siga esperando.
Estoy convencido de que los teléfonos móviles tienen más inconvenientes que ventajas.
No es sólo que te tengan localizado a todas horas, lo cual no hubiera soñado ni el mas ignominioso dictador orwelliano, si no que todo el mundo cree que cuando te llaman has de estar disponible y presto a hablar. Los británicos tienen una sana costumbre (tienen alguna más pero que no se diga) que és la de llamar por teléfono y anunciar sus visitas, nada de presentarse de sopetón y pillarte in media res de cualquier cosa. Es algo muy civilizado, pues el que recibe puede dispensar la atención y preparar el recibimiento que merezca la visita.
Con el teléfono fijo, siempre podias hacer caso omiso a las llamadas y fingir no estar en casa. Si las llamadas se repetían mucho y el que llama no desistía se podía colegir que era algo urgente y coger el teléfono en última instancia. Luego las mas de las veces no era nada importante y te tenias que someter al muy recriminatorio “Te he estado llamando”, pero uno formaba hábiles excusas como que estaba en la delicada operación de quitarse un padastro o preparando un plato de fubu a la meniere con caviar belouga y salvaba el ominoso envite.
Pero todos quieren hablar y quieren hablar ya, cuando les place. ¿Que fue de aquellas conversaciones ceremonialmente preparadas, acondicionadas, servidas para el disfrute de los dialogantes de la antigüedad? En mis tiempos de estudiante erasmus en inglaterra (todavía internet era incipiente y si decias hotmail pensaban que te referias a una página guarra) conocí a dos colegas finlandeses, Harri Kukkula y Antti Hyavarinen, nuestras conversaciones eran de lo más singulares. La visita comenzaba arrellanandose en unos buenos sillones que tenia, entonces sacaba mis botellas para las visitas Absolut Citron (algún dia comentaré lo poco chauvinistas que son los nordicos para con sus bebidas espirituosas) y Teacher´s , los cubitos (los hacía de agua mineral como es de ley, salvo los maltas) junto con unos cacahutes y unas papas más que nada para adornar. Entonces uno de nosotros comenzaba a hablar de lo bueno o malo que había sido el tiempo de aquel día, seguido de un estupendo lingotazo en trago lento (ellos de vodka yo de whisky). Después se hacia un largo silencio (solo interrumpido por el gorjear de los pájaros del jardín que no me había podido cargar de buena mañana), hasta que alguno decía algo así como “pero mañana igual es mejor”, que una vez pronunciado despaciosamente iba como es natural acompañado de otro largo y sentido sorbo., al que seguia una nueva extensa pausa. Seguiamos con “puede que sí” y nuevo castigo al hígado seguido de hieratismo. Solía ser tal que así. Bien es cierto que por mi carácter mediterraneo en las primera visitas me costó coger el tempo, pero luego lo disfrutaba de lo más. Obviamente el alcohol finalmente hacía mella y tarde o temprano comenzabamos a hablar de temás más trascendentes como las sublimes tetas de alguna compañera o de si era mejor alonso o raikkonen, pero siempre despacito y bien regado. Se me puede objetar que eso no era hablar y es cierto, era beber en buena compañía.
Hoy se habla como si se tratara de cualquier cosa, como si el silencio se pudiera ensuciar con cualquier pedo de discurso. Hasta algo tan lamentable como la función fática se echa por los suelos con multiples “te cuento”, “ya te digo”, “es lo que tiene”… lo cual sube a la enésima potencia si la conversación es telefónica y por móvil.
A esto se me rebatirá diciendo que si tienes el buen juicio de apagarlo por un lapso de tiempo, no te importunan y es cierto, pero sólo en parte, porque luego están las recriminaciones de “te he llamado y lo tenias apagado”. Y sinceramente paso de tener dos o más teléfonos móviles, eso ya es de una presunción colosal, que vayas a tener que usar dos línas para canalizar a los que quieren hablar contigo.
De todos modos esto no es lo más lacerante, lo verdaderamente execrable es lo de los que usan el móvil para algo más que hablar, para fardar. Se gastan cientos de leuritos en móviles que deben servir hasta para fregar el piso, porque si no es que no me lo explico. Quan patético resulta presumir de algo que se compre con dinero. Cuando la función fática decae el deporte nacional es escuchar los tropecientos terabites de tonos, politonos, sonitonos y la madre que los parió que llevan esos cacharros del demonio y aunque confieso que me gusta la musica bleep también digo que me gusta elegirmela a mi.
El vampiro matemático es el personaje de Barrio Sésamo más interesante y enigmático.
Pese a que sus intervenciones en la mayoría de los casos son para contar (y descontar) items, no deja de ser curioso que los creadores de este programa no tuvieran otro personaje para enseñar a los niños a contar que una versión en teleñeco del mísmisimo conde drácula (la relación aunque ténue existe como explicaremos a continuación):
El personaje en sí es sin duda el más conseguido, sus cejas pobladas, sus orejas simétricas con la nariz, eses minicolmillos blancos poco amenzadores, esas altas solapas en cuanto al aspecto exterior y esa acento centroeuropeo en la versión americana.
A algun estúpido se le ocurrio que count se podria confundir con cunt o con fuck y lo censuró. Lo cierto es que si cambias la palabra count por fuck en los pitidos el video es la risa padre por la letra de la canción:
Desde luego es un personaje que da juego porque incluso aparece con Harry Belafonte contando cocos en una minúscula isla tropical y diciendo que es maravilloso estar vivo (un vampiro!!!) vestido con camisa estampada y gorro amarillo.
Se toma muy en serio su misión vital de contar y contar (lo cual no deja de ser un increible acierto y demuestra la cultura de los guionistas pues en la mitología era una forma de cargarse un vampiro, porque no podian evitar ponerse a contar). Todo ellos hasta el punto de que por ponerse a contar llega a fustrar las misiones de otros personajes como la rana gustavo (kermit) en este sketch en que es ascensorista.
Sin embargo en otros su manía se complementa con la de otros con los que coopera, como este en que cuenta las galletas que luego se comerá el monstruo de las galletas (notable la presentación) y como dice que van a CO OPERAR.
Su verdadero caracter se vislumbra en algunos otros como este en que cuenta flores, entra con una música de órgano muy apropiada para él pero no sabemos si tanto para los crios, cuenta las 7 flores pero se da cuenta de que són flores de ajo y estornuda por su alergia a ellas contando sus estornudos, y al final de contar se regocija mientras suena un trueno y brilla un relámpago, marca de la casa, genial! Su obsesión por contar le lleva a poner en peligro su própia integridad física y salud.
Aqui cuenta huesos con un esqueleto que al final se acaba riendo con él, todo muy tétrico para ser infantil. Pero así era la Bola de Cristal y la adoramos. Esta canción también ha sido objeto de censura y comentarios desaprobatorios, hay un momento que dice “there is something hard inside that cannot be denied…” (00:14 a 00:16) o algo así…
Este es también de los fundamentales, en él esta con una vampira “amiga” (según dice él), en la intimidad de su castillo y bailan un vals, ella hierática lo mira amorosamente, mientras el comenta que pese a que otros lo consideran aburrido, a le encanta contar hasta 3, sigue la canción diciendo que entra en EXTASIS contando, abalanzandose sobre su amiga y cuando termina le dice a su compañera “me encanta cuando nos citamos, pero me encanta más cuando contamos…”
En realidad tenía dos “novias” Countess Von Darling (condesa cariño) y Countes Von Backwards (condesa hacia atras…) Desde luego el personaje merecía un spin off.
De los videos con la condesa Natacha este es mi preferido de largo, en él el conde henchido de amor, le confiesa a la condesa sus sentimientos a ella, mecidos en la música romántica de cuerdas, en una tapia de flores frescas bajo la luz de la luna (que bonito!!!) y le pide que se case con él, pero ella aunque lo ama le dice que NO, el conde que entonces aprovecha para reformular su proposición y como no, CONTAR CADA VEZ QUE LA CONDESA LE DA CALABAZAS, es el video más irónico e hilarante de todos y donde sale el carácter obsesivo compulsivo del conde. Lo único que faltaria para ser perfecto es que la condesa le dijera al final que no se casa con él porque amá mas el contar que a ella.
Pero el conde también tiene un lado oscuro, cada vez más oscuro, en este sketch la música es todavía más siniestra si cabe, máxime para un programa infantil, aparecen murcielagos revoloteando, su casa es lóbrega y con telarañas y candelabros por doquier, se mira al espejo y no tiene reflejo (los guionistas comienzan a reforzar el carácter más allá de ser una caricatura que cuenta), la puerta chirria y entonces llega el cartero. La escena es surrealista, el conde le dice que le llaman el conde porque le gusta contar (no por ser el conde drácula, es un juego de palabras entre count de conde y count de contar) y el cartero le dice que se llama cartero porque lleva las cartas… Todo muy fuera de lugar como un cartero repartiendo 3 sacos de caratas a las 12 de la noche (mirar el carrillon)… Los murcielagos son sus niños (children) y les dice que no quiere jugar con ellos ahora. Entonces es cuando se revela su verdadero carácter, el cartero le dice que tiene que tener muchos amigos porque recibe muchas cartas, pero el conde es sincero y noble, majestuosamente le confiesa que no tiene ningún amigo y le dice que él se ha escrito esas cartas a si mismo, pero no para leerlas sino para contarlas. Es digno de Des Esseintes de J.K Huysmans, conmovedora confesión y paroxismo de su Aritmomania.
Me recuerda siendo anterior a Vampire´s Kiss.
Y esta interpretación al órgano ya es de órdago, “… en la vieja transilvania, cuando era un jóven, nuestro castillo era frio, pero nunca triste…” y más adelante “learning to c(o)unt was the key of it all…”, lo recuerda con nostalgia, ahora en su propio castillo,
Y terminamos con una mojiganga, el conde se va de comprar, pero su dinero es sólo para mirar (será situacionista quizás!!!), para poder contar los articulos que se venden, los tenderos no le comprenden y hay un agente de la Ley que le persigue, pero el consigue contagiar su entusiasmo irrefrenable por contar a todos y sigue tan campante.
Despues de los fastos y dispendios de fin de año nos asalta la no por menos conocida, más ignorada cuesta de enero. Este año tan empinada o más que el fistro de pipi Estrada.
Se presenta sin embargo este año como más ominosa que nunca si cabe: vease la crisis de las subprime estadounidense (subprimas debe ser alguna pariente downie, retard u algo asín), el Euribor que no hace sino subir o acaso mantenerse (pese a la bajada tras bajada de la Fed), las graciosas rebajas de impuestos que se aplicarán elecciones mediante en junio no se nos aplican en enero (demasiado tarde para librarme de mis trimestrales, snif snif), los combustibles fósiles que ya cuestan más caros que una litrona de cerveza, etc, etc.
Se nota cuando se sale, si es que alguien se aventura a salir, la mayoría se refugia en su casa con mantas y comiendo mortadela porque está la cosa grave, mejor dormir que eso no gasta y encima uno descansa y ver lo que dan por la tele entre interminables tandas de anuncios. Los que todavía noctámbulos y dipsómanos, disolutos que somos vaya, salimos, observamos que si la consumición va con la entrada ahí nos quedamos quietos paraos y si no, pues el cubatita lo hacemos durar más que las pilas del conejito de duracell. Por si fuera poco los locales de música un poco arriesgada (no abiertamente comercial ni de de radioformula) están desapareciendo como por ensalmo, con lo que entre cutrehit de niña mostrando más muslo que talento, horteradas y refritos varios ya ni podemos consolarmos castigandonos el hígado.
Encima de miseriosos acuciados por el reggaetón el R&B facilón y el pop español de garrafón. Oh tempora oh mores.
Resulta divertido pararse a pensar un minuto para vislumbrar cuantas de nuestras actividades son rutinarias o impuestas por convenciones sociales, en contraposición a las absolutamente libres.
Por un lado está la rutina, la repetición.
Para muchos timoratos , un alivio frente a posibilidades demasiado aventuradas, se aferran como piece de resistance a sus obligaciones o pequeños ritos diarios en la confianza de que si no se salen de ellos su estado de cosas no se verá alterado por elementos extraños considerados como perturbadores. Son aquellos émulos de I.Kant por cuyo paso en sus regularísimas caminatas se podian poner los relojes en hora o de A.Einstein que para no complicarse la vida al vestirse tenia varios juegos del mismo traje.
Por otro los convencionalismos.
Son como el asidero, el padre amoroso siempre presto a reicibir al hijo pródigo si con ello se vuelve a insertar en la moral social. aquellos que creen que lo correcto existe y que además, está escrito son sus paladines. Recuerdo a mi paso por la facultad como muchas féminas tenian como botón de honor (que diablos querrá decir esto!) el conocer bien el arte del protocolo, sabian como poner la mesa y servir, preparar suculentos platos, agasajar a visitantes, tener conversaciones politicamente correctas, distinguir las subrazas de perros y caballos, elegir la ropa y por supuesto saber combinarla adecuadamente con los complementos. Hoy lo respeto, al fin y al cabo no deja de ser una forma de saber en un mundo en que se vitorea la ignorancia.
El problema es que la etiqueta como todo cambia y con frecuencia aquellos gestos quedaban forzados, engolados y marchitos pretendiendo por el contrario destilar el gusto prÍstino de lo antiguo imperecedero. Como fruto de una especie de memoria colectiva se repiten los mismos clichés y uno acaba pensando que no es tan malo que sea así, porque al menos quien no sea capaz de escribir su propio papel siempre puede buscarse alguna obra que le acomode.
Pese a todo he de confesar que comienzo a no mirar con tan malos ojos estos dos atentados a la originalidad y a la espontaneidad, mal que sea un derroche de posibilidades en el tiempo que se nos ha dado, que es, con toda seguridad, finito.
