Como llega uno a abogado.

Nota: Trascribo literalmente este escrito de mis inicios (hace ya varios años) dedicado al Sr.Henry Plus, algún día haré la continuación.

Estimado colegas y amiguetes varios.

Como ya sabeis Vuestro Humilde Narrador se embarcó no hace mucho en el proceloso mundo de la abogacía. Quizá pensaraís que con esto terminarían mis remarkable histories, pero no torpedorrss!!!, antes lo contrario pues este inframundo esta repleto de situaciones absurdas, rocambolescas y las más de las veces kafkianas, que dan para unos buenos emilios a la salud y el cachondeo de los demás.

Hoy voy a contaros la bonita historia de como llega uno a ser abogado.

En primero y principal uno ha de tener claro dos cosas:

COSA A) lo que representa el ser abogado y

COSA B) como de BUENORRA tiene que estar la secretaria que te cojas.

Para decidirse al respecto de esto se necesita un prolongado periodo de honda reFLEXión en un lugar de espiritual recogimiento, al estilo Renton:
RENTON
(v.o)
Relinquishing junk. Stage One: preparation. For this you will need: one room which you will not leave; one mattress; tomato soup, ten tins of; mushroom soup, eight tins of, for consumption cold; ice cream, vanilla, one large tub of; Magnesia, Milk of, one bottle; paracetamol; mouth wash; vitamins; mineral water; Lucozade; pornography; one bucket for urine, one for feces, and one for vomitus; one television; and one bottle of Valium, which I have already procured…

Tras tan tras-cien-dentales reFLEXiones y una vez nuestra voluntad es firme y resuelta, entonces comienza la pesadilla más interminable y latosa que sus podais imaginar, vamos como escucharse todos los LongPlays de Bertin Osborne, o cosa similar de espeluznante.

Lo explicaremos asunto por asunto:

ASUNTO NUMBER ONE: LOCUS AMOENUS (covachita chachi)
ASUNTO NUMBER TWO: SUPERSTILYNG usease, amejoramiento personal.
ASUNTO NUMBER THREE:MARKETING.
ASUNTO NUMBER PI 3.1415927: ENSAYO GENERAL.
ASUNTO NUMBER FOUR: SECRETARIA BUENORRA Y FUTUROS CLIENTES
ASUNTO FINAL: Y EN FIN, PO QUÉ SE HACE UNO ABOGADO?

ASUNTO NUMBER ONE: LOCUS AMOENUS (covachita chachi).

Chaval, vas a necesitar una covachita chachi para recibir a tus clientes. Lo de usar la mesa de tu cuarto de estar con los posters de las tias en bolas y el tufillo a calcetines queda poco profesional. Asín pues que en caso de no disponer de propiedades inmobiliarias habrás de buscarte un alquilercillo.

Ni que decir tiene que por el presupuesto que tienes te ofrecerán edificios de adobe (Photoshop Tm) de la época faraónica pre-TutanComeOn, o más minísculos que el walkman de David el Gnomo. Esto es peligroso porque a los clientes no les suele gustar que les caigan cachos de techo en la cabeza o oir como crujen las estructuras del edificio.

Una vez encontrado, allá para el siglo XXX (el siglo que será más excitante sin duda), pués como que las cuatro paredes y dos cajones de fruta por mesa y silla no quedarían muy fisno, queda el engorroso y oneroso trabajo de reformar, amueblar y decorar el cuchitril.

Primero se limpia el lugar con la habitual combinación de acidos corrosivos, salfuman, vitriolo, lejia, disolventes de vertidos petrolíferos y mistol vinagre que es el que al final consigue quitar la mugre de verdad y no los otros. He de confesar que esta tarea suele ser más desagradable ver el programa de José Luis Parada en TVE dado que la suciedad es algo bastante repugnante y suele estar más incrustada que Dutruel en la plantilla del FC Barcelona.

Luego viene pintar al estilo Sr.Miyagi no lado-lado, arriba-abajo, con los ojos to rojos de la pintura que te cae. Arreglar las cañerias obstruídas tras años de detritos que deberían haber ido a parar a la basura y no al desagüe. Repasar la instalación eléctrica, que aquello parece el laboratorio de Dr.Frankenstein, etc.

Entonces surge una amenaza inconmensurable, que aparezca tu madre para supervisar el proceso. No lo permitas o te va a tocar limpiar más a fondo que a la mujer del Demonio de Tasmania.

Lo de trasladar tus muebles Estilo Luis XV y Colonial desde tu casa al despacho es otro rollo, hay una ley de murphy que dice que cualquier cosa que se desmonta tiene menos piezas cuando se vuelve a montar e incrementa de forma exponencial la dificultad de manipularse y la probabilidad de rayarse. Además hay que apartar las termitas, carcomas y demás insectos xilófonos, que se comen la madera haciendo musiqueta.

Una vez te has pillado los dedos, quemado, erosionado, contusionado, caido, pinchado y asfixiado, has hecho y tenido que deshacer las tareas como tropecientas veces, llega ahora otra historia, donde pones todo? Y luego viene el tema de los dichosos retoques, por otra ley de murphy universal, nada queda bien a la primera…Si está tu madre, la historia puede ser interminable y probar más combinaciones que en el armario de la Obregon.

Una precisión, cuidadín con el taladro, ya sabemos que amola mucho, que queda en plan super-macho tener uno, pero sin emocionarse eh!, no sea que dejes la pared como un queso gruyere o simplemente le hagas un boquete con el percutor.

Hay que dar impresión de seriedad, capacidad y eficiencia. Allà que se pilla uno todos los títulos y cada uno que ha recibido en su larga y procelosa vida, incluidos los de libre opción de Traducción de Lenguas Manchues, Curso Teórico Práctico de Cocidos y Sofritos Mediterráneos y Introducción al Sistema Legal de Sri-Lanka (antigua Ceylan), que quedan dabuten colgados. Endemás hay que poner unas buenas estanterias con los libros que tenga incluida la colección de Los Cinco y las Obras Completas del Marques de Sade que dan imagen de persona leída e instruida.

No te puede faltar, es imprescindible que tengas, por lo que más quieras, la más increíble y supina de las GILIPOLLECES, un ABRECARTAS. Además también existe como opción los Gemelos, pañuelos con tus iniciales, Ex-Libris, papel con tu membrete y BMW en la puerta. To cristo tiene uno y tú no vas a ser menos, por que tu lo vales (viva L´Oreal).

Pero después de haber currado más que la esteticienne de la Pitonisa Lola, viendo la magnitud de la obra hecha con sus propias manos uno se siente orgulloso… orgulloso y pringao, de haber pencado tantísimo por no tener ni idea. Como vas a abrir un puñao de despachos en un santíamen lo das por bien empleado y solo esperas que no se repita el calvario.

ASUNTO NUMBER TWO: SUPERSTILYNG usease, amejoramiento personal.

En esto de la abogacía como en casi todo, la apariencia externa cuenta cosa mala, asín que no hay más remedio que tratar de arreglarse, o, mejor dicho, de ver si uno tiene arreglo.

El cuerpo del proto-abogado ya habrá ido sufriendo mutaciones inexplicables como la aparición de un maletin unido a alguna de las extremidades superiores, o raras reacciones cutáneas como ictericia al contacto del tergal y el polyester (que remite con el tacto de la seda o el algodon), sigue con la radical reducción o caída de la zonas peludas o pilosas o velludas o no-lampiñas del cuerpo siendo una de las manifestaciones más visibles el apegotamiento almidonoso del cabello debido al exceso de gomina y resultados de lo más casposos.

La naturaleza que es sabia, nos avisa y nosotros podemos tomar las medidas oportunas. En primer lugar adiós a las camisetas de Iron Maiden y Kortatu, a partir de ahora trajes de tres-piezas incluso los dias que hace más calor que en el Jacuzzi de Confianza Ciega. Adios a las alpargatas y a las «espardenyes de careta», zapatos de piel de ñu, con incrustaciones de pedrería y terciopelo de cabra nepalí. Endeluego, para mejorar esa piel mortecina y amortadelada, sesiones intensivas de piji-rayos UVA A, UVA B, MALA UVA, UVA MOSCATELL, UVA PERALADA, UVA XAREL•LO Y UVA MERLOT, con tratamiento bronceante de extracto de pepinillo del Niagara y vitaminas a porrillo de factor -6 (se recomienda no parar hasta pillar el color de la esposa de Gil y Gil).

Tras pasar esta fase, comienzan a producirse otras alteraciones, como la de hablar con la S todo el rato, decir «O sea» o «divinamente», en las mujeres caminar como a cámara lenta moviendo las caderas, no tocar la mejilla cuando se da un beso, en los tios poner las manos en los bolsillos (no digo de quien), tardar años en saludarse y despedirse en lugar del habitual «Yeeee» y «Au», etc, etc.

ASUNTO NUMBER THREE: MARKETING

Seguidamente viene el tema MARKETING, para lo cual hay que recordar las enseñanzas de AMERICAN PSYCHO, tarjetas que amolen más que las del Arbitro Pierluigi Collina y luego darlas… Llegados a este punto no puedes seguir tan discreto y tímido, en cuanto veas a un conocido debes pegar un alarido descomunal, «HOMBREEEEEE», «HOLAAAAAAAAAAA», «QUE TAAAAAAAAAAAL» o bien el más valenciano «CHEEEEEEEEEEEE» vamos con una alegría como si tuvieras dolor de muelas y él fuera el unico dentista en el país, pues asín. Después de intercambiar las preguntas y comentarios de rigor, le das una tarjeta por mi, otra por ti, otra por los niños, otra por la paz mundial, otra por que hoy es hoy y otra por si acaso… Siempre me he preguntado que hará luego la gente CON TANTA TARJETA! Seguro que en algún lugar del mundo hay un escondite ultrasecreto donde la gente vierte las cantidades inmundas de tarjetas profesionales que cogen…porque si nos, no lo entiendo.

Por si fuera poco no te puede faltar el cacho PLACA DORADA en el portal del despacho, con tu nombre y tu profesión, bien tocha, más reluciente que la calva de Don Limpio, que la ve tu madre y se le caen dos lagrimones que pa qué. Al dia siguiente ya estan los niños pegando chicles y pegatinas… pero ahí está.

Acto seguido viene tu contribución particular al amejoramiento mundial. No se sabe muy bien donde pero debe existir una AGENCIA MUNDIAL DE DETECCIÓN DE NUEVOS NEGOCIOS, porque na más abrir te viene una cantidad increíble de gente para que pongas publicidad en periodicos, hagas mailings, pongas webs, te apuntes a enciclopedias, te hagas seguros o abras cuentas de bancos, te apuntes a fallas, salgas en los llibrets de fiestas, luches contra la globalización y salves las ballenas. No para de sonar el telefonillo, pero es pa que tu compres… aunque tiene una cosa buena también vienen que se te ofrecen para ser tu SECRETARIA BUENORRA (ver asunto number four: SECRETARIA BUENORRA Y FUTUROS CLIENTES).

ASUNTO NUMBER PI 3.1415927: ENSAYO GENERAL.

Comoquiera que la responsabilidad es grande pues el protoabogado, esta siempre temeroso de no estar a la altura, asin que antes de ponerse enfrente de un estrado o atender a un cliente, el protoabogado sometese (peazo palabro que me ha salido) a toda suerte de pruebas impuestas por si mismo para su própio examen autoevaluatorio y self-assesment of me, myself, oneself.

Uno debe comenzar a ponerse a prueba, debe estudiar como un poseso toda la bibliografía que tenga, incluidas las obras completas de Mortadelo y Filemon, xq nunca se sabe que tipo de caso puede entrar por la puerta. Asimismo uno comienza a empollarse jurisprudencia, pero como hay para parar un tren y uno se va cansando, de cuando en cuando comienza a hacer búsquedas imposibles o jocosas.

Ejemplo: en las voces del buscador escribes -> NIÑO+ATROPELLO+APISONADORA o -> DAÑO+PENE+OBJETO CORTANTE y salen bonitos relatos que leerse.

Luego está la oratoria, para lo cual se ha de visionar todos los debates de altura y con grandes oradores, como el Debate del Estado de la Nación, el Debate de los Presupuestos Generales del Estado, las Sesiones de Control Semanal al Gobierno y todos los programas de Parlamento además de Tómbola y Crónicas Marcianas… donde JESUS MARIÑAS y COTO MATAMOROS sientan catedra y si no hay ganas pues como al protagonista de LA NARANJA MECÁNICA.

No es que tengamos muy buena fama los de esta profesión, lo reconozco, pero nosotros también padecemos una enormidad robos y desvalijos varios:
Las cuotas del Colegio, ponerse a bien con el Gran Exprimidor, la Agencia Tributaria pagar los impuestos IAE, IRPF, IVA, ONU, FCB, KKK, NPI, etc, etc, etc, etc, etc,etc y asi sucesivamente, y luego más que no te escaparás…hacerte la declaración censal, recoger los libros de facturas emitidas y recibidas, preparar retenciones, buscarse un seguro médico x si nuestra salud acaba por fastidiarse definitivamente (cosa que este proceso agudiza cosa mala), etc, etc, etc, etc, etc, etc, etc, etc, y asi sucesivamente, y luego más que no te escaparás…

ASUNTO NUMBER FOUR: SECRETARIA BUENORRA Y FUTUROS CLIENTES.

Ante tan apabullante avalancha de gastos uno comienza a hacerse a la idea de que de Secretaria Buenorra nanay, sniff, snifff. Tu que ya tenias profundamente meditado el sistema de selección usando las ultimas técnicas de reclutamiento de RRHH…

«las posibilidades de ser escogida mi secretaria son directamente proporcionales a la superficie del escote mostrado».

Como veís un sistema científico y objetivo.

Bueno, entonces habrá que esperar a que lleguen mejores tiempos y a que los futuros o potenciales clientes se conviertan en clientes de verdad. Hasta entonces suceden casos como los que os comento a continuación:

Los futuros clientes, en cuanto oyen que ya actúas profesionalmente, te pillan por la calle y comienzan a contarte unas historia que no veas, donde ellos son más inocentes que Heidi y los abogados más sabandijas que un ladrón de panderetas para los Hare Krisna. Generalmente los habían dejado en la estacada y si no fuera por sus profundos conocimientos del Derecho (no los del abogado) o por «haberse cagat en l´host*a cent mil vegades i haber-li dit fill de p*ta cada vegada que el veig» es por lo que ganaron. Tu has de mirar con cara de creciente desaprobación según te lo van contando, diciendo que tu lo hubieras hecho así y asá y cogiendole por el hombro asegurarle que para otra vez que venga a verte a tí y se lo arreglarás sin problemas.

Y luego no vienen…

Los futuros clientes siempre llaman por teléfono y te cuentan un caso que te caes p´atrás, vamos que como ser acusador de un criminal de guerra, fácil y honrado a tope. Luego resulta que no era tan manso el coderito como lo pintaban y que dará más faena que buscar la marcha atrás de un meteorito.

Y luego no vienen…

Los futuros clientes te preguntan a través de otros, sobre temas complejos de narices, como Dº Urbanístico, Inmobiliario, Impuestos o la edad de MARUJITA DIAZ, tu te lo estudias a fondo, dispuesto a dar un buen servicio y a ganarte un cliente.

Y luego no vienen… se van a uno de la capital que les SACA LA PASTA cosa mala y les MAREA EL CASO durante años, (Y es que esto de los abogados también es como comprar en las tiendas del pueblo o ir al Corte Inglés).

En fin que si no vas un poco listo, vas a pasar más hambre que el perro del afilador que por comer caliente se comia las chispas.

ASUNTO FINAL: Y EN FIN, PO QUÉ SE HACE UNO ABOGADO?

Y entonces se ha de aclarar el porqué de hacerse abogado? De nuevo Renton da la explicación:
RENTON
(voice-over)
Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family, Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers.

To be continued but by the time being…

«This is the end, beautiful friend
This is the end, my only friend, the end» (jim morrison said…)

La gloria caida de los cielos

communio est mater discordiarum o al menos eso decian los romanos acerca de la co-propiedad.

Pero no olvidemos los modales. Comoquiera que ha terminado nuestra vueltecita alrededor del sol y viniendo al caso del fausto acontecimiento, felicito el año nuevo a aquellos que tienen la delicadeza de leerme y aprovecho para desearles toda suerte de bienes para la presente vuelta.

Volviendo al asunto con que principiaba el post, aquellos que no disponen del uso o propiedad de una superficie ad sidera usque ad infernos, vamos los que viven en propiedad horizontal, saben quan dificil se hace compartir elementos comúnes y más aún conocen lo jorobado que resulta cuando dichos elementos comunes no proporcionan el debido aislamiento o estanqueidad, de manera que de vecino pasas a ser compañero de piso… forzoso.

Parece de chiste pero la finca en cuestión siempre fue muy peculiar, huelgo dar mas datos para que no me spoteen, pero resulta algo asín:

Es una finca vieja, en que todo se puso de calidad justita y ahora se nota, en las tetatechos, las lluvias doradas o las paredes llorosas.

Y eso que es lo que es? se preguntarán.

Las tetatecho son fenómenos producidos por acumulaciones de agua proviniente de la rotura de las tuberias internas de plomo que la pintura plástica impermeable va reteniendo, hasta que la pintura se comba y se forman como unas tetas repletas de agua en el techo.

En ocasiones se dan en las tetatecho epifenómenos, como el «epifenómeno obregón» por el cual al superarse el límite de resistencia de la pintura plástica, la tetatecho explosiona provocando un chorrazo de agua, o el «epifenómeno marujita» por el cual una vez explosionada y vaciada de líquido la tetatecho se contrae arrugandose sobre si misma como una pasa.

Las lluvias doradas son fenómenos escatológicos y asaz desagradable que consisten en la caida de filtraciones de aguas provinientes de micción o aguas fecales que en la vertical del inodoro caen del inodoro superior mal sellado o atrozmente embozado al usarse ceporrinamente como basurero. Dicho fenómeno tiene como epifenómeno el prorrumpir en virulentas maldiciones y acordarse de todos y cada uno los ancestros femeninos de los habitantes del piso superior por varias generaciones e incluso reencarnaciones en los más horrendos términos.

Por ultimo las paredes llorosas son fenómenos por los cuales de las junturas de los tabiques
con los marcos inopinadamente manan hillillos de agua cual lágrimas. No nos consta que San Vicente Ferrer dijera que «minvará minvará pero mai s´assecarà», el caso es que au contraire de lo sucedido en el manantial, al cortar el agua desde la bas el «milagro» cesó y con él la aparición sobrenatural de chispas y rayos que acaecian al vertirse los «lloros» sobre la caja de los fusibles.

¿Hay piedad o resignación cristiana que sorporte todo esto? O es que después del «Descenso a los infiernos» me viene «la gloria caida de los cielos»…

El Imperativo Letal.

Queridos amigos.

En mi práctica legal había oído hablar de imperativos legales (como el de los nuevos ministros de jurar o prometer ante la biblia y la constitución cumplir fielmente las obligaciones de su cargo y guardar secreto de las deliberaciones del consejo de ministros) o de plazos letales (los de caducidad de laboral p.ej) pero amigos hic habet rerum novum sub soli:

LOS IMPERATIVOS LETALES.

 

Ya really emperador vease si no:

Tribunal Supremo Sala 4ª, S 26-9-2001, rec. 2346/2000. Pte: Fernández López, Arturo EL DERECHO EDJ 2001/70729

(…)

«TERCERO.- El incumplimiento de la obligación de consignar o avalar la cantidad objeto de condena provoca, por imperativo letal, ex artículo 193.2 de la Ley de Procedimiento laboral EDL1995/13689 , la declaración de tener por no anunciado el recurso;…»

¿pero esto que es? ¿pero esto que es?

 
¿Espeluznante verdad ? Y viniendo al caso informamos también de la siguiente noticia:

Tektonik o Milky Way.

Aparecido en 2002 en la discoteca Metrópolis de Paris como refrito de aquellas famosas battles de b-boys y fly-girls del electro, el popping y el locking.

el simbolo del tektonik ahora llamado milky way para evitar la marca

Los caminos del electro son inescrutables, normalmente me congratula todo lo que lleve synthes analógicos, peroes que …. en este estilo la gente se gasta unas pintas muy emo, con rositas y fosforitos y los bailes freestyle a veces son muy chorra. Demasiado krumping (básicamente tener un ataque de epilepsia bailando… ji ji).

Uno recuerda la moda del glowsticking (la gente esa que usaba luces fosfo en la disco) o del mute mime (la peña bailando como mimos en paredes invisibles con guantes blancos…), pero es que cada vez son menos imaginativos … y menos artísticos.

Los movimientos más canónicos aquí:

Flares (movimientos circulares):

Flips (en realidad backflip son movimientos de voltereta):

Floats (substylo turtle quedarse como suspendido):

Foot-Work (substylosilly step, predominan los pies para hacer las figuras):

Freeze (suspensión en el aire o casi):

Jumps (reverse dive) son como zambullidas:

Kicks (sacudidas a veces sirven para ponerse de pie y llevan la particula up):

Mills (molinillos):

popping (basicamente moverse sin que determinados músculos se accionen a lo jacko moonwalking):

Spins (giros sobre mano, culo, cabeza, etc):

Swipes (son cambios de puntos de apoyo mientras se baila):

Toprock (son como bailecito en juego de piernas que se repiten a ritmo) :

Waves (movimientos ondulantes):

Y ahora pongamos algún video ilustrativo, este de Milky Way el A cause des garçons de Yelle (TEPR remix):

comparese con formás canónicas de street dance:

En fin degenera la especie ¿ein? Pero bueno dejad que los niños se acerquen al electro (Mateo 19, 13-15)

Aunque yo no podría hacer esto, podría tener un desprendimiento de retina o de placenta u algo:

Pidiendo mi turno.

Si amigos, he sido cauteloso, visto como se está poniendo la situación económica y pese a que tengo mucha carga de trabajo, he querido asegurar. Además me servirá para acrecentar mi experiencia en la rama penal del Derecho.

De todos modos mis sensaciones son encontradas:

No concurre en mi caso la curiosidad morbosa, ni la necesidad acuciante de asuntos. Veremos a que nos conduce este camino, sin duda repleto de ingratitud, cuando no de auténtica mala fe y de más trabajo del que se atisba.  Pero sea.

Descend lower, descend only
Into the world of perpetual solitude,
World not world, but that which is not world,
Internal darkness, deprivation
And destitution of all property,
Desiccation of the world of sense,
Evacuation of the world of fancy,
Inoperancy of the world of spirit;
This is the one way, and the other
Is the same, not in movement
But abstention from movement; while the world moves
In appetency, on its metalled ways
Of time past and time future.

T.S.ELIOT. Four Quartets.Burnt Norton III.

What sort of grim adventure was it on which I had embarked? Vampiros y Abogados.

En una de mis frecuentes derives por la internet he encontrado un curioso articulo sobre los abogados que tienen como clientes a vampiros.

Aquí lo pueden descargar si gustan en english language:

http://www.mediafire.com/?sharekey=61338f5f72a08ccad2db6fb9a8902bda

Todo muy traido por los pelos, queriendo hacer caso general de lo que es ficción y asunto particular, pero en fin el papel es sufrido. Quiere dar a entender que todos los abogados somos trasunto del pobre escribano Jonathan Harker que para ganarse la vida ha de viajar a la inhóspita y sombria región de Transilvania en los montes Cárpatos, total para firmar un contrato de compraventa de inmueble…

Bruno Ganz en el Nosferatu de Herzog

Comparese con la interpretación del soseras ke no Arribes en el Dracula de Coppola…

ke no arribes

Dice el estudio:

«We love and hate lawyers for the same reason – putting the client first, identifying   with the client, taking forward the client’s cause however noxious. Clients want lawyers who go for the jugular and have good office manners. Where advocacy means courtroom screaming matches, humiliating witnesses, compounding legal problems and generally sowing discord, it diminishes respect for the profession, yet this may be just what the client ordered. Lawyers owe their clients, sexual predators and house buyers alike, the best possible legal service. Lawyers always and for this reason will suffer from the reputation of their clients. This is a given.What is not supportable is blind adherence to the client’s desires»

Pag.127 del estudio.

Crítica fácil de toda la vida, ¿como es que defendeis a esos criminales?

En primer lugar porque no son criminales hasta que son condenados en sentencia firme y en derecho español no se puede uno defender a si mismo (salvo que sea abogado).

En segundo lugar porque el fin de las penas no es la venganza institucionalizada (algo que los actuales legisladores parecen haber olvidado) si no la reinserción del delincuente y la reparación de la víctima.

En tercer lugar porque si el fiscal y el juez hacen bien su trabajo dificilmente se escapará un acusado culpable y el trabajo del abogado es que le apliquen la pena que le corresponde, no más.

En cuarto lugar porque al igual que los médicos curan a los criminales y los policias protegen a los terroristas de la vengaza de las vícitimas, nosotros también  tenemos que defender con nuestro leal saber y entender a quienes por obligación o por contrato hemos contraido él compromiso de dar consejo legal.

Quinto y resumen de todo lo anterior es que salvo que estes en el turno de oficio no tienes porque aceptar un caso que no quieras llevar. No quieres llevar a criminales a sabiendas, no cojas asuntos penales. Una no es puta hasta que se pone un precio y folla con quien no querria. De todos modos si no fuera enojoso y desagradable no lo llamarian trabajo y no te pagarían por ello. Eso de «me gusta mi trabajo» en una añagaza de chupis alienados.

P.s YA podrían los de wordpress poner un barra de tamaño de la letra y estilo.

P.P.S: Un dia de estos hablaré del «aprecio» que les tenía Charles Dickens a los abogados.

Vacaciones de Verano para mí.

Retomo este blog tras los aluviones de trabajo sufridos y viniendo al caso comento algo de las primeras vacaciones reales de dolce far niente desde muchos, muchos años en una galaxia muy muy lejana. Siempre he dicho que no soy de los que necesitan irse a más de 3000kms de distancia o no consideran estar de vacaciones, entre otras cosas para autoconvencerme de ello, lo que si tenia claro es que este verano iba a poner el cerebro a consumir menos que un LED. Vamos que no iba a complicarme la vida lo más minimo. ¿Como se consigue tal cosa? Desde tiempos inmemoriales quedandose sólo y quitandose de la circulación. in solis sis tibi turba locis. (Tíbulo, eleg. 3, 19, 12). Considerando la rodilla hecha trizas de mi brother y que los papas no iban a hacer uso de él entresemana me atrincheré en el apartamento de Daimús (near Gandía). Mis queridos drugos que gloriosas tardes de visionado de la serie completa de DEXTER (los ultimos 6 capitulos del tirón) y peliculas de serie B o Z !!! Móvil apagado, aire acondicionado a temperatura constante de 24 º C , hectólitros de trina de naranja, la nevera llena de helados varios y de cuando en cuando torreznos para acompañar. 

Dexter pensativo.

Confieso ser víctima de la Dextermanía (¿que tendrán los asesinos seriales desde Henry?) pero no daré rienda suelta a mis recomendaciones, tan sólo comentaré que hoy en día vale más ver buenas series sin publicidad y sin esperar al próximo capitulo (la mula es tu amiga, si sabes inglés no te las acabarás) que ir al cine a ver truños comerciales (ya que las salas apuestan decididamente por lo que hace vender palomitas). Sólo un inciso no spoileante, ¿soy el único al que le encanta este personaje? Bueno después de este pequeño homenaje decir que no todo fue encerrarse sino que tuve mis buenas caminatas (3,90 km de ir y volver pasando tres pueblos) a ritmo de trance atávico y de minimal nu funk (basicamente techno electroso artsy pero el nombre es chachi)

caminatas a piles

Sin embargo no todo fue encerrarse, tuvimos nuestras buenas escapadas a los pubs de Gandía, notablemente el por quien doblan las campanas? que es mas eclectico y que ponen los remember campanas sorprendentes temazos como technotronic, adamsky o … nick kamen. Pese a mis temores de quedar fundido a lo street trash (1987 pelicula de serie Z) el aire acondicionado estaba operativo y se notaba. Recomendado porque cuando menos siempre ponen alguna cosa que te gusta, sea cual sea tu estilo. Otra cosa es La sonrisa del pelicano donde todo el mundo parece estar por lineas mirandose los unos a los otros como en un escaparate y donde se pincha el latino mas ramplon incluido reggaeton a granel. Por desgracia este año no hubo locura en COCO LOCO (dj dastin y dj pascal renolt… soy yo o creo que la trascripcion no es demasidado buena? ) inenarrable sala en donde no se pueden tener demasiados prejuicios acerca de la seleccion musical o el ritmo de la sesion (realmente en ningun local comercial o de veraneo).

Coco Loco

Por lo demas me congratula que la mayoria de la gente prefiere comer fuera a tener que hacer esas fiestas camp en que FerranAdriaWannabes pretenden apartarte de la Sagrada Orden de la Tortilla Española. Vi un concurso en la tele y se me pusieron los pelos como escarpias, que sophisticated creations for the farde, que love´s labour´s lost . Penitenciagite!!!

Penitenciagite!

Hogaño me pareceian personajes estereotipados, pero cada vez comprendo mejor a los veraneantes, no los de las tres P, Playa, Pipas y Parchis , , sino a los que se mecen en ese flotar que es el verano , aprovechando el otium cum dignitate ? Deberiamos hacer caso al yerno de Marx, Paul Lafargue y reivindicar nuestro Derecho a la Pereza .

O LIMPIADAS.

Este verano con las olimpiadas, el tour de francia y el calor que se presume las siestas van a ser de magnitudes cósmicas.

Uno no pierde la esperanza de que al final les fastidien la paraeta a los gobernantes chinakos que se pasan los derechos humanos por el arco voltaíco. Todos los lametraserillos del mundo occidental les perdonan todo con tal de que el inmenso mercado chino se les abra de piernas para vender sandwicheras. Pero está visto que si la opinión pública consigue enterarse de los tejemanejes pueden condicionar los aviesos pactos que los gobernantes (supuestamente en aras del interés nacional) celebran con estos u otros dictadores.

Y no se me escapa que el Dalai Lama, este no:

este;

 

ha perdido el norte y sus monjes parece que han salido de un templo de hooligans, más que del budismo tibetano.

Pero igual me da, yo por de pronto este verano a las únicas olimpiadas a las que pienso dedicarme son a la versión anual de:

 

En el más pristino sentido de la palabra «conocimiento» bíblico.

Descenso a los infiernos.

Los accidentes están más cerca de lo que nos damos cuenta, una fina brizna de suerte nos evita el desastre día tras día.

Mis dias comienzan como los de todo hijo de vecino con una visita a Roca y una duchita para acabar de despejarse y comenzar el dia fresquito. Son momentos en que apenas si nos hemos desperezado y poquito a poco vamos despejando el sopor, por eso son tareas de poca o escasa reflexión, más orientadas a las necesidades corporales que otra cosa.

Pero precisamente por eso, porque estamos todavía arrancando la máquina y andamos medio despiertos, somos más vulnerables.

Imaginaos, vosotros poneis la estufita para no pasar frio, echais la alfombra para no mataros al salir y poneis el agua calentita para daros un ducha. Todo marcha bien, tienes tiempo, el agua está de lujo y de repente oyes un crack y el suelo se requebraja bajo tus pies desnudos.

La impresión que da el que el suelo ceda a tus pies es cosa de vivirla. En mi caso fueron sólo dos palmos de altura, pero como estaba ahí todo tranquilo y relajado el susto fue más impactante si cabe.

Pero no fue todo el susto. Donde solia estar el centro del plato de mi ducha había un enorme boquete y mis pies desnudos estaban sobre un montón de trozos de porcelana bastante cortantes. Por fortuna no tiré a moverme de golpe, noté los cortes y esa sensación de fresquito que tienes cuando sangras. Pero visto que no caia más me paré un segundo y moví el pie hacia la repisa de la ducha y luego el otro. Por fin salté a la alfombra y comencé a evaluar daños. Sangraba pero no era a chorros, ni tenia todo el pie cortado.

Pensé en curarme yo mismo pero la herida sangraba más que un simple cortecito, asi que ahora tocaba, quitarme el jabón del pelo, secarme, ponerme algo de ropa y hacer todo eso sin poner todo perdido de sangre. Me puse las zapatillas que acabaron más rojas que Mao Tse Tung y me enjuagué y sequé en la cocina. Seguía sangrando un poquillo, pero las zapatillas lo empapaban.

Entonces con la molestia de los cortes me vestí como pude, sin ponerme nada en los pies y entonces fue cuando la fastidié porque me puse las gafas y eché un vistazo a las heridas de ambos pies y me mareé un poquillo.

Afortunadamente mi hermano llegó presto, me facilitó un gallato y con eso llegamos a urgencias. 3 puntos de sutura me tocaron, uno atravesando todo el dedo pequeño del pie y los otros dos en la planta del otro pie. Os aseguro que duele bastante porque hay muchas terminaciones nerviosas en los pies.

Llevo tres dias con los pies embendados y con muletas, pero hoy he venido de nuevo al piso y con ver los afilados trozos del plato porcelánico y las esquirlas lo doy por bueno, porque me hubiera podido cortar un tendon fácil.

Menudo mal rollo, debe ser que me tiene muchas ganas el de abajo, pero por esta vez, que siga esperando.

 

Tono, politono, sonitono y la madre que los parió.

Estoy convencido de que los teléfonos móviles tienen más inconvenientes que ventajas.

 No es sólo que te tengan localizado a todas horas, lo cual no hubiera soñado ni el mas ignominioso dictador orwelliano, si no que todo el mundo cree que cuando te llaman has de estar disponible y presto a hablar. Los británicos tienen una sana costumbre (tienen alguna más pero que no se diga) que és la de llamar por teléfono y anunciar sus visitas, nada de presentarse de sopetón y pillarte in media res de cualquier cosa. Es algo muy civilizado, pues el que recibe puede dispensar la atención y preparar el recibimiento que merezca la visita.

 Con el teléfono fijo, siempre podias hacer caso omiso a las llamadas y fingir no estar en casa. Si las llamadas se repetían mucho y el que llama no desistía se podía colegir que era algo urgente y coger el teléfono en última instancia. Luego las mas de las veces no era nada importante y te tenias que someter al muy recriminatorio «Te he estado llamando», pero uno formaba hábiles excusas como que estaba en la delicada operación de quitarse un padastro o preparando un plato de fubu a la meniere con caviar belouga y salvaba el ominoso envite.

Pero todos quieren hablar y quieren hablar ya, cuando les place. ¿Que fue de aquellas conversaciones ceremonialmente preparadas, acondicionadas, servidas para el disfrute de los dialogantes de la antigüedad? En mis tiempos de estudiante erasmus en inglaterra  (todavía internet era incipiente y si decias hotmail pensaban que te referias a una página guarra) conocí a dos colegas finlandeses, Harri Kukkula y Antti Hyavarinen, nuestras conversaciones eran de lo más singulares. La visita comenzaba arrellanandose en unos buenos sillones que tenia, entonces sacaba mis botellas para las visitas Absolut Citron (algún dia comentaré lo poco chauvinistas que son los nordicos para con sus bebidas espirituosas)  y Teacher´s , los cubitos (los hacía de agua mineral como es de ley, salvo los maltas)  junto con unos cacahutes y unas papas más que nada para adornar. Entonces uno de nosotros comenzaba a hablar de lo bueno o malo que había sido el tiempo de aquel día, seguido de un estupendo lingotazo en trago lento (ellos de vodka yo de whisky). Después se hacia un largo silencio (solo interrumpido por el gorjear de los pájaros del jardín que no me había podido cargar de buena mañana), hasta que alguno decía algo así como «pero mañana igual es mejor», que una vez pronunciado despaciosamente iba como es natural acompañado de otro largo y sentido sorbo., al que seguia una nueva extensa pausa. Seguiamos con «puede que sí» y nuevo castigo al hígado seguido de hieratismo.  Solía ser tal que así. Bien es cierto que por mi carácter mediterraneo en las primera visitas me costó coger el tempo, pero luego lo disfrutaba de lo más. Obviamente el alcohol finalmente hacía mella y tarde o temprano comenzabamos a hablar de temás más trascendentes como las sublimes tetas de alguna compañera o de si era mejor alonso o raikkonen, pero siempre despacito y bien regado. Se me puede objetar que eso no era hablar y es cierto, era beber en buena compañía.

Hoy se habla como si se tratara de cualquier cosa, como si el silencio se pudiera ensuciar con cualquier pedo de discurso. Hasta algo tan lamentable como la función fática se echa por los suelos con multiples «te cuento», «ya te digo», «es lo que tiene»… lo cual sube a la enésima potencia si la conversación es telefónica y por móvil. 

 A esto se me rebatirá diciendo que si tienes el buen juicio de apagarlo por un lapso de tiempo, no te importunan y es cierto, pero sólo en parte, porque luego están las recriminaciones de «te he llamado y lo tenias apagado».  Y sinceramente paso de tener dos o más teléfonos móviles, eso ya es de una presunción colosal, que vayas a tener que usar dos línas para canalizar a los que quieren hablar contigo.

 De todos modos esto no es lo más lacerante, lo verdaderamente execrable es lo de los que usan el móvil para algo más que hablar, para fardar. Se gastan cientos de leuritos en móviles que deben servir hasta para fregar el piso, porque si no es que no me lo explico. Quan patético resulta presumir de algo que se compre con dinero. Cuando la función fática decae el deporte nacional es escuchar los tropecientos terabites de tonos, politonos, sonitonos y la madre que los parió que llevan esos cacharros del demonio y aunque confieso que me gusta la musica bleep también digo que me gusta elegirmela a mi.